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楼主: 雪飞

心情酒吧 [复制链接]

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发表于 2004-3-31 22:57:28 |显示全部楼层
你说你最爱丁香花
因为你的名字就是它
多么忧郁的花,
多愁善感的人啊,
花儿枯萎的时候,
画面定格的时候,
多么娇嫩的花,
却躲不过风吹雨打,
飘啊摇啊的一生,
多少美丽变成的梦啊
就这样匆匆的走来,
留给我一生牵挂
那坟前开满鲜花是你多么渴望的美啊,
你看那满山遍野,你还觉得孤单吗?
你听那有人在唱那首你最爱的歌谣啊,
城市间多少烦恼,从此不必再牵挂.
日子里栽瞒丁香花,开满制胜美丽的鲜花,
我在这里陪着她,一生一世保护她

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发表于 2004-4-1 12:06:23 |显示全部楼层
4.1        星期四  晴

这夜,够静,却听见蛙鸣。

靠着窗玻璃,里面外面的景象重叠在一起,日光灯闪在树梢上,看不清远处池塘边那棵巨大的垂柳。

这夜,心可乱。

踱步,踱步,挥不去心底的愁。

是啊愁,故乡离我二十载,每每桃花开,儿时伙伴的笑脸渐渐模糊上心头。小河啊流水,清明上坟头,牧归唱歌谣,夜捉萤火虫。遥远,却又仿佛在昨天。

唉,唉,唉。

叹息三声,窗外的雨水就串成线滴落下来。

这夜,为何忧。

不去想台湾,不去想钓鱼岛,不去想国足,不去想小马的锤头。小女子心中的担忧,唯有心上人远离的痛楚。

“灭烛怜光满,披衣觉露滋。”这夜,是愈来愈漫长了吧,一梦环着一梦。

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发表于 2004-4-1 23:11:11 |显示全部楼层
4月1日,小G忽然直接打电话找我,要我帮他找一份发票。。。。。。。我忘了今天是个节日,错过了开玩笑的机会。。。。。

4月1日,是不是什么话都能说呢?

心事说出来,会不会连自己都怀疑。




今天是愚人节,有什么话,其实可以在今天痛痛快快地说出来。可惜,我错过了这个机会。竟把这么个大好机会真真切切地给错过了,因为,根本忙晕了。

一天的大雨,跟这首歌似的,魔幻般地忽大忽小,忽而太阳,忽而倾盆。潮湿、雾气、窗外、心里,什么感觉都被工作排挤得无立脚之处。

那个电话第一次响起时,很意外地听见语结的声音,也隐约听出了弦外之音。但没时间计较、没时间欣喜,待到想借题发挥时,却又敏感地知道时机已过。

这个魔幻的季节,天气着了魔,雨季着了魔,呼吸着了魔,感情着了魔。

如果,失踪几秒钟,是不是可以重回失去的时光隧道?是不是可以重寻错过的暧昧?

魔幻仿似一种味道,在绵绵的雾气里,夹杂着雨丝,在心里带动舞步,轻轻地旋转,柔柔地折磨着你的欢喜。

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发表于 2004-4-2 13:44:08 |显示全部楼层
4月2日     星期五     晴
完蛋了,犯错误了,我一直没有弄清楚新市区与高新区的区别,害得男友的姐姐办错了卫生许可证,
唉~~真烦~~~

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发表于 2004-4-2 20:02:50 |显示全部楼层
爸爸刚刚走,外面已经黑了,幸好月亮格外的亮.

开始胡思乱想,我是不是很快就要死了他们才这样让着我的?他们才来的这么频繁?

整个下午没事,和妹妹聊天,把所有的一起都告诉了她,她也和我说了,原来人和人沟通就是这么容易,只要你放下戒心,其实说出来没有什么.我说我心理有问题,她帮我分析,她真的能看透了我的心,虽然也不能完全让我走出困境,至少也改变了我一些观念.善待自己,好像他们都这样对我说,我却每次最先想到的并不是自己.

她说我是属于心灵高尚纯洁的那种女子.

我是吗,其实我完全可以说我是,我想做一个高尚的人,但我本来的心肯定是漆黑的.

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发表于 2004-4-4 00:01:48 |显示全部楼层
记下4月2日的事

感觉一向挺准,1号接了他的电话,2号上午他就又来了,一直找借口开发票,直至我开了两废票。 虽然如此,还是心喜的,但表面仍是不露声色。但忽然间,知道他近期不会再来了,这又是另一种感觉。一定准 的。

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发表于 2004-4-4 23:37:25 |显示全部楼层
昨晚旧同事请我吃水煮活鱼,可还是我积极地付了款,我知道她们都不容易,不象我,已经跳出火坑了。再说了,她们一个个的有夫有子的,确实不容易。

想到这里,不禁想骂三字经,这对我来说,是极不易的一件事,平时气急了也挺多说个 CAO 字。

吃完水煮鱼时,疯狂地想找人喝酒,并且是想找男人喝酒。

向来不喜欢跟女人喝酒。

闽南的女人,大都不能喝,喝点就上火,不是家里长短就是事非流言,再不然就是眼泪鼻涕,最后总要婆婆妈妈、拖拖拉拉不肯回家。这是其一。

其二,闽南的女人心眼极 细 ,总要等你喝个半醉将醉时,再来主动出击,企图将你放倒。最痛恨此种喝法,但凡遇到这种女人,或者男人。我拼着喝死,要也跟她(他)一瓶一瓶地干了。。。。。

所以喜欢跟男人喝酒,凡知道我的男人们也愿意跟我喝。因为我喝多了不会闹,挺多就是趴桌上睡会,睡醒了再起来喝。哪怕喝醉了,一样也能莫明其妙地回家,从未出事,谁也用不着担心我。

只是有几回,喝的是愁酒。愁酒最醉人,只喝得眼框含泪,却狂笑不已。

在酒巴里,摇骰子是我一绝,叠骰子更是一绝。不论多少骰子,我都能摇起来,一颗不落。叠骰子时,给我六颗骰子,我能叠起4颗来,就更别提给我更多的骰子叠了。

跟男人喝酒,想喝就喝,不想喝时逼也没用。可谈天,可论地;可言诗,可飞镖。都说我一喝起酒来不象个女人,可是我喜欢。

只是,昨天,却找不着一个可以陪我喝酒的人。。。。。。。

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发表于 2004-4-7 21:32:57 |显示全部楼层
最近比较郁闷。没办法。生活就是被人郁闷和郁闷别人。

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发表于 2004-4-7 22:03:23 |显示全部楼层
04.4.7 雨

这个时候雨停了,风也小了很多,还能看见火红的太阳。
心情很不好,很不好很不好。
上午的风呼啸的人心慌,冬天的衣服加上还是冷,我总找不到温暖。
喜欢听《如果云知道》,如果云知道,逃不开纠缠的牢。
接着昨天我继续给你写。
我不知道该写些什么。一到关键时刻我总紧张,加上时不时有人经过,我又害怕。
遇上你让我欣喜若狂,甚至自己都怀疑我是不是疯了么。
我肯定是疯了,我对所有人都说我疯了。别用异样的眼光看我,疯子也是人,她也有她独特的思维方式。
出去散散,我想朝汽车撞,我真的想撞死算了,免得这样活着太累。两个人相隔太远,时间久了总彼此猜疑,这是很正常很正常。我却偏想做反常出格的事。问题在哪里。

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发表于 2004-4-8 21:12:43 |显示全部楼层
4.8晴

如果不是风很大,今天是极好的天气,雨后的空气格外新鲜,我仿佛卸下了一些重担,其实心底更加疼痛,我还是这么固执。我让自己磨砺,把自己的所有性子都要磨的没有。

安静过后也烦,热闹过后也乱。只好找一些事情做。

接下来我继续给你写,前天你还说要给我写信的,可是我打开无数次信箱都没有,你说你有话和我说。我喜欢惊喜不愿意一次次的失望。

我糊涂了,我混蛋了,我就这样迷糊过去。我说我们在一起比登天还难,我发誓我要登上天。

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发表于 2004-4-9 16:43:03 |显示全部楼层

好久工作方面都是闲着

无事可作,更是无聊。
还是充实的好。
和老同学聊天
最近比较轻闲,只是很简单的工作内容,重复着重复着

有时候出去,走在路上,看到捡垃圾的在读报纸,修鞋的也在看报纸,看到公司门口收纸品的在垃圾车里睡觉却拿着几千元的月帐,着实感觉和过去不一样了。

人个有志,志在四方啊

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发表于 2004-4-9 17:29:57 |显示全部楼层
4月9号
今天天气真好,心情却差到了极点。
自己都活了23年了,都不知道怎么过日子。天天这样混日子。
原以为自己将会这样混混噩噩的活下去。可是却又不甘心。不努力,却老想着天上会掉下馅饼。想着从新来过。想着一切从头在来。却没有机会。人也许就是那么贱。什么狗屁爱情,什么狗屁友情都是假的。谈到物质以后就都可以变质。
混吧,就这么混下去。有人说:稍微有点姿色的女人,如果看的开。想得到什么没有?可是真能放的开的女人又有多少?反正我是放不开了。以前同事都说,你呀,找个人养养算了,还上什么班呀。不上班吃什么?住什么?穿什么?靠!
我不相信爱情,因为我觉得爱情时间长了什么都成了泡影。我也不想搞什么一夜情。我活这么大还没碰到值得的。男人,贱,女人,也贱。是人都贱。我自己更贱。那么幼稚,老长不大。老跟小孩似的。别人说什么都相信。说什么都以为是真的。靠,什么时候才长的大?
我不怕死的,可是我怕疼。所以我还是死不了。因为死肯定要疼的。
我想飞呀,飞到一个谁都不认识我的地方,尽情的玩,尽情的放纵。
我还想钱呀,有了钱,好多事都可以做了。可是我想钱,我却又不想出卖自己。
所以我还是没有钱。(好象是学坯子蔡说话了呵呵!)

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发表于 2004-4-9 17:46:20 |显示全部楼层
我有点害怕了,好多人不是因为郁闷郁闷到后来就自杀了么?
我怕自己会想不开自杀,但是反过来一想,既然这都能想到。那肯定死不掉的。
好死不如赖活着。活着多好。呼吸空气,看着人来人往,美女帅哥。多好。
我压力好大,真的好大。我受不了。不知道是不是自己给自己压力。总之老往牛角尖里钻。好难受。憋的慌。记得以前男朋友说过,我养不起你了。靠,他什么时候养过我?奇怪了都?基本上每天10块钱,一个月也就 300块钱。买点衣服。这个也叫养我?也许对于他来说是的。毕竟他才20来岁。发现自己越来越贪心了。该找个人管管我了,不然这辈子就会完了。没人管,该怎么着就怎么着。没人管,想飞哪飞哪。没人管,想做什么就做什么。可没有人管,就该堕落了。堕落了,就没有得回头了。

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蓝鲸

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发表于 2004-4-9 23:21:49 |显示全部楼层
4月9号
忽然间,想起了我那可怜的半年长的单相思了。
那时候好单纯,跟他一起走路都会笑。即使不吃饭也开心。
当他说:你做我女朋友吧,那一瞬间,感觉一切多那么的美好。
当他说:你觉得我现在是赚钱重要还是教女朋友重要,那一瞬间,周围什么都没有了,感觉自己掉进了一个无底洞里。没人救我。
现在感觉自己好无助,感觉比那时候更痛苦。一个人
都没有思想了,
脑子里都不知道想什么了。
空洞洞的
一天
tmd两件事忽然一起找上门来
还真不适应
明天也许会好吧
也许吧

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蓝鲸

檫肩而过

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发表于 2004-4-9 23:24:57 |显示全部楼层
跟朋友喝茶,朋友说,这只是小事。
小事?
对于他来说也许是
可是对于我来说
不是的
他说:想开点,总要有些风雨你才会成熟
我说:我也不知道
他问什么
我都是不知道
脑子坏了

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蓝鲸

檫肩而过

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发表于 2004-4-9 23:30:15 |显示全部楼层
今天,精神特足,不知道为什么。
前些日子吧,一到现在就该犯困了。可今天不
今天觉得特精神。
有撒事刺激以后吧
人的确不一样了
精神多好了
其实想开了 也没什么事  可怎么就钻着牛角尖不放了
以前有个很要好的小姐妹
记得我跟我男朋友吵架了
我就赌气跑出去
我小姐妹特了解我
别的地方不找,就上网吧找
还真在角落里把我揪了出来
我呀,太空虚了 只适应在网上这飘渺虚无的世界里游荡
可我就是想不通
人倒霉起来吧
真是够倒霉的
怎么俩事儿一起来
想不通

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蓝鲸

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发表于 2004-4-9 23:33:08 |显示全部楼层
忽然兴致还高起来了,写着写着就想起来很多事儿
没想到
自己还是怀旧的人
也许打一开始就是个怀旧的人
不然原斑怎么会警告我别翻老贴

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蓝鲸

檫肩而过

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发表于 2004-4-9 23:36:03 |显示全部楼层
qq上人可真多,可没人跟我说话。
10点多的时候可好多人跟我说话呢
不知道现在为什么没人跟我说话了
也许心情不好
一个个都得罪开了吧
不想那么多
其实心里想想
自己觉得自己也该想通了
可是脑子就不好使
老堵着
憋的慌
真郁闷
明天估计又该醉了
不过后天又该怎么办呀?
明天下午还有演出
后天也有
俩天都有
还好
总比一直闲着没事做好多了
早知道现在成这样了
当初早跟他们去厦门了
不过现在去还来得级
不过感觉自己还是没那胆
真是
进也不是退也不是
没主见的家伙

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蓝鲸

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发表于 2004-4-9 23:41:35 |显示全部楼层
我一直觉得,我找男朋友吧,得找个比我大的。最起码大5岁以上的。
这个想法到现在我觉得还是正确的。也是唯一一个我认为正确的想法。
别的想法么,都什么破想法。该怎么说,该是没想法。
可是吧,感觉自己还不想找,找男朋友做什么呢?谈恋爱?结婚?还是生孩子呀?结婚吧,我还不想,谈恋爱吧,没有感觉的怎么谈呀?生孩子吧,别吓我了。那不得把我疼死?所以吧,落的现在这样。不过倒也清净,有事没事没人管我。想怎么着就怎么着。不过这个经济问题又来了。哎,人那。真是矛盾。活着自己顾自己都顾不着,还怎么顾别人。有人说过我没心没肺。我觉得也有点。我感觉自己是蛮自私的。自私么,是人都自私。我觉得是。别说你不是。人不为己。天诛地灭呢。

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蓝鲸

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发表于 2004-4-9 23:45:27 |显示全部楼层
写着写着还来劲了,发泄下感觉还真不错。
人高也不好,坐着都觉得腰酸背疼。
不知道是椅子不好还是个子太高了?
算算自己这个二十年过的真是荒唐
真是荒唐,忽然想爸爸妈妈了
爸爸妈妈该做床上看电视了
一定是的
不是
这多几点了
早该睡觉了
笑 。。。。

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