还没有寄出的信

lazz

小可爱：
      今天真的要感谢你，谢谢你在今天最后出来见了我，让我送你回家，并且我回到家后没有拒绝我给你打电话。在送你回家的路上你对我说让我放弃吧，不要再浪费时间，但这是你的想法，不是我的，我只想去做了自己应该想做的事情，那样会是无悔，快乐的。即使我和你两个人以后不会再在一起，但我也以经努力着去挽救过，这样以后我也不会有任何遗憾。所以我现在愿意去尝试着挽回我们之间的这段感情，只因我喜欢你，不想失去你。在送完你后我不由自住的想一个人走回家，在路上时，我不停的回头看看后方，希望你能从后面出现，让我不再感到孤独。我发现那时我正在做你以前事，这让我突然明白了你以前的感受，那个时候的你和我现在可能是一样的心情，希望自已所爱的人关心自已，爱护自已，而不用一个人觉的很无住的时候去做用自已的肉体来折磨自已这样的事情。我以后永远不会再让你这样做了，无论在什么时候，我都会永远陪伴着你。
      这一个星期里我不能不能见着你，又只能在规定的时间次数和你联系，是怎样的一种感觉，可能是有种欣慰的感觉吧，因为我挽回了一点点希望，无论如何，我应该选择去勇敢地面对一切，以后我们的这段感情会怎么样，我不知道。但我现在我很清楚，从现在开始，我要从新开始，让你慢慢地了解我，慢慢地接受我。我会时刻提醒自己“我绝不放弃，永远爱你。你是我最后的依赖，我绝不放弃”事情到了这一步，这是对我咎由自取的结果吧。为此表示自已的歉意并深刻加深对此的影象，我会给自已一些惩罚，惩罚什么我就在这不说了，可能你知道后不会让我去做，但那也是你看完信以后的事情了。     
      和你在今天最后的声音现在还回荡在我的耳边，这时候，你应该在梦里吧，你现睡着的样子是笑着的还是悲伤着呢？我真的很想去看看，我倒是希望你是在笑着，因为这样会让我好受一些，我不希望你再为我而悲伤，真的我不愿意。现在我也只有真心的祝福你，做个好梦，晚安小可爱，我会想你的。
                                                                                                                (2004年7月5日晚留)

今天是我们分手的第三天晚上，夜已经很深了，今晚上没有月亮，也没有星子，外面下着雨，窗外对面楼里投射进来淡淡的光，但是我还是觉得很亮，很亮。为什么你今天一个电话或短信都没有给我？为什么我还在这里苦苦的等候。那怕你现在打电话来把我骂一顿，我心里都会很高兴的。还记得我有好次在深夜等你回家吗，你那时让我早些休息不用等你了，但我坚持等你回家给我报平安后再休息，可能在你眼里我很傻，不用这样累自已，但那时我心里有说不出的幸福，因为有个我爱的人需要我为她关心。我想，如果让我再选择一次的话，我还是会毫不犹豫地选择等你。今天第二个电话时，本有好些话想对你倾诉，但就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，但很想听听你那那熟悉的声音，但不知道为什么又让你生气了，说电话没电了不让我再打第三个电话了，那时我的心在向下沉，有好多好多失落的感觉。吃完饭，我等到10：30给你电话时，你在和别人通话，再打几个都是这样，等到11：00时打过去，通了但是你没有接，那时我的心情真的是好失落，我心里在喊.不要，不要，我不要你这么对我，即使骗我，也请你骗我一下，或许那样会缓解我内心深外的伤悲。
现在我点燃了一根烟，让烟雾在自己的周围慢慢的挥散，企图这样麻醉自己，（虽然有你在身边时说过要戒烟，但还是要让你原谅，我不得不这样，此时此刻的我，真的不知该做些什么才能让你原谅我。）我已知道自已做错了很多事，我会从头再来的，不再让你受任何委曲，现在我敲打键盘的手已经开始颤抖，心中的痛也在无休止的扩散。是痛，是苦，谁叫我自作自受呢，就让这些痛苦好好的来折磨我吧！ 就算现在你要判我们爱情的死刑，那在这之前至少听听我的心里话：“也许，你心里面完全没有了对我的爱只有对我的失望，可我，还是会苦苦等待你，因为我对自己说过，因为爱，所以守候你！也许等待会是一个寒冷而漫长的冬季，但是，我还是会坚定不移地等待，等待着，等待你原谅我，等待着我们故事从新开始，就算这样的等待一点点的希望都没有了，我也一样无怨无悔，因为我知道，没有等待没有了争取，也就失去了希望，我又怎能让我的生命以后里没有你的陪伴呢。
我现在只想等着你原谅我的时刻到来，现在的我呢象行尸走肉一样，任由我心中的痛苦泛滥，让它来践踏我的身体，那是心痛，那是折磨，可我只有这样才能让我好受一些，我流泪了，从我认识到我是个堂堂男儿的时候就告诉我自己，一个男人是不应该流泪的，可是在今晚我又流泪了，这泪水让我明白了我是多么的在乎你。

(2004年7月6日晚留)

今天中午我听到你发烧了，心中觉的好心痛，这是你第二次发烧了，虽然第一次不是我造成的，但那时我也好心急，想要好好的照顾你，但这次你的发烧是我直接照成的，不可以原谅自已，现在好后悔在昨天我发现变天时就应该把我的衣服给你送过去，不要理会你和我的约定，那怕让你生气我也不让你再着凉了。要是有可能，我会做到，以后只要是变天，我都要把你平安的送你回家，真的，我不骗你。
(2004年7月7日13：00留)

不知道为什么，我现在又看了好几便今天中午你给我发的那二条短信，心中涌起莫名其妙的伤痛的感觉，此时此刻的我的情绪感觉以跌落入了谷底。现在好想见着你，那怕只有一分种或是一秒种，也会安抚一下我的心情。常场你知道吗，失去你的日子里我真的才发现你在我的心里是多么的重要，我的生命里不能不没有你，更发现我是为你而存在的，真的不知道我失去你我会去做什么，真的不知道，我有时真的在想，要是真的失去了你我做些傻事，来弥补我所做的事，可能在去往地狱的路上我才能真真的解脱。
可能现在我想多了，我每感觉到有另一个男人在你身边的时候，心头的痛苦就更加使我不能自拔，我恨我自已，好恨我自已，我要折磨我的身体，折磨我的灵魂。每天晚上我都会做同样的梦，你不断着在我梦境里出现，我们手拉着手漫步在你家附近，那时我真的觉的好幸福。可是每当从梦中醒来，睁开眼睛时，我仍恍惚觉得继续置身梦境，我条件反射般地在在房间里寻找你，当然无处可寻。只能孤单单地坐在床边，静静地凝视对面的墙。现实一点一滴涌进我的思想，让我不能呼吸，记忆回忆起到昨天晚上我在深夜里突然醒来，没有任何预兆的，一种痛苦，象幽灵一样，从我的灵魂最深处的地方迅速蔓延开来。那是一种难以形容的感觉。就象一只无影的魔手，从我背后无声无息地伸来，在我毫无防备的情况下，紧紧地将我抓住，再用嘲笑将我一片片地撕碎，扔掉。这种感觉从一丝开始直至最后将我整个人死死的包缠住只用了短短的几秒，可于我却有一个年代之久。我无法动弹，只能听任它的折磨。
                                                     (2004年7月7日17：00留)

君临天下

很生活！

田伯光

小可爱在吗？

lazz

她不在海浩，也从来没有来过

田伯光

叫她来吧

lazz

我只是把海浩当自已的家，心情不好时就回娘家来看看

lazz

我想在这个星期后寄出去,可以吗?

红烧狮子头

哥们想想以后你们真的在一起还能开心嘛！

璨璨

女人决定放弃了和男人决定放弃了是不一样的 。

广陵散

男人还是应该有点男人的样子，要有骨气。