灌水札记 —— 明媚之城

沫儿

2002年的夏天，我从北京回来的第二个月，在喧嚣嘈杂，知了拼命在树头叫的钢筋水泥丛林里，拼命寻找可以掩盖安抚对北京一切痛苦记忆的场所。去了一次的吧，脑袋疼了两天，家里的旧书翻开来所有的字都在眼前蚂蚁似的移动，脑袋嗡嗡的响。失魂落魄的走在大街上，在一个又一个十字路口不辩方向的左转……右转……热的实在不行的时候，就在路边的电话亭里站一会。

那时的紫阳侧路还没有翻修，景象还算繁盛，我视若无物的走过一家又一家防空洞似的店面，路过一排排新鲜时尚的服装。和无数个头上扎着冲天小辫，背包上缀满无数徽章的青春少年擦肩而过。直到左侧前方，一间店面的橱窗里一个亮点刺痛了我的眼睛。我眯着眼睛走近，是一颗白的水晶球。

不知道为什么我被吸引了，趴在橱窗上一动不动的望着它。鬼使神差的推门走进去，玻璃门前的感应小熊喳喳的叫着：欢迎光临。

店老板和几个正在买珠子的客人同时抬头，看到我时，动作一致的吸了口气，捂住嘴，客气的没有出声。

这间店子四面挂面了整的、碎的玻璃镜子和小灯，光线反射在各种水晶琥珀上再折射回来，整个店都在各种的光线里。我扭头在正面墙上的玻璃镜子里看到一个女生。

她头发散乱着，嘴唇干裂，穿着一件松垮垮的T恤和一条泛白的蓝牛仔裤，领口的扣子没扣上，领子七歪八歪的似竖非竖着，没有带伞，没有背包，活像一个从哪个漫画家笔下刚跑出来受尽折磨的没天管没地管的孤儿。

我盯着那面印出这幅可怕画面的镜子很久，然后倒坐在身后的椅子上，捂住脸。



古人说“人之为树，入夏不健，如树木之为虫蛀也”是有道理的。那年夏天我瘦到了历史最低点。因为在那个好象看到了鬼似的午后，我没有再让自己出门。每天靠酸梅汤过日子，饿了就翻几块饼干出来吃。

一个晚上我游荡在西祠的BBS里，看各种人激动着颓废着快乐着郁闷着发泄自己的情绪。一个女人的留言吸引了我，她说：为什么我觉得世界上的每个人都乘着夜色穿着风衣戴着口罩在夜晚飞奔，天亮后就停止了脚步。资料上填着：女，二十六岁，蒙古族。名字叫卓玛。

我跟贴说：因为夜晚让人松弛，白天叫人紧张。

她给我留言说我们加QQ吧，我给了她号码。她上来第一句话说：为什么白天叫人紧张？

我说因为所有的人都在运动中，在工作，白天是理所当然应该前进的时间。夜晚大家都睡了，不前进也不会觉得被世界抛离的恐惧。

她说：那不是很不自信。

我说是，自卑和孤独，一切负面的情绪都躲在黑夜。

卓玛说你很有意思。我说很高兴你觉得我很有意思。

她给我讲她的故事，说起那个离开草原到大城市去工作，然后消失踪迹的男人，说起她背着糌粑毅然走出蒙古包的决心，说起她一定要过的比那个男人更好，更融入城市的生活。说起现在公司里追她的那个男人。说起生活和生命原来都是一场幻觉。我们都是只有一只翅膀的蝴蝶。

我说草原叫人浮想联翩，都是很美的想象。不该在那么美的地方怀着报复的念头出走。她说我有草原人身上对草原的崇敬和景仰。

我说我崇敬一切宽阔的东西。她说说说你自己，你呢。为什么不快乐。

我说我没有不快乐，我只是驻夏，你也是，卓玛，你也只是驻夏，过了这个夏天，我们就都好了。

卓玛问我，你爱做梦吗，有没有经历过梦里出现的东西有很熟悉的感觉。我说我每天晚上都在做梦，梦里有各式各样的东西，过去的，现在的，以前的，它们交叉相叠着，弄的我很混淆。

她说在的记忆里始终开着一种粉色的花朵，只是怎么也记忆不起那是什么花。那花绽放在五月的街头，树的姿态是舒展优美的，叶子是小瓣的，那绒面穗子似的粉色小花朵缀满伸展着的枝叉。伞状的树冠上，暗绿的叶子衬着一朵朵温柔的粉红，那年她从草原走出来，在路过一个城市的时候看到的，那个城市因为这一树的花永远明媚的刻在她的记忆里。


我的脑子里闪电一样的悚然，我知道那是什么花，二个月前，我也曾经在那树下感叹过它的美丽。可是我实在不愿意去想起和那段时间有一点关联的碎片。


卓玛还在一个劲的形容，问那是什么花呢，那是什么花呢。


她说从草原到极南的城市，这一路只有那树花给她带来了光明的感觉。看到那树花的时候她绝望愤恨的心里生出一个小小的疑问：她是不是还是可以在生命里感受到明媚的。


我叹了口气，知道这是命运的安排。我说：卓玛，那是马樱，你路过的那个明媚城市，是北京。

同样一座城市，在我的记忆里是悲哀之城，在卓玛的心里却是明媚之城。并且我愿意为了它带给卓玛的明媚而原谅它给我带来的悲哀。

我知道城市本身不需要任何人的原谅或者赞美，人喜欢不喜欢，它都屹然的存在着，但是在记忆里，我想起它时，会只想到卓玛的明媚，而忘记我的悲哀。

卓玛欢天喜地的在网上找到照片，欣喜的拿给我看。我在BBS上留言给她：你要爱着，就像从来没有被伤害过；你要舞着，就像台下没有一个观众。

moonheart1573

现实的生活终究不如想象中的浪漫美丽
真实的白天黑夜始终交替的变换不息
日子总得往前走  生活总得继续
过去虽不能忘记 但将来仍得继续
无论怎样也好
走好现在生活的每一天
真的就好

moonheart1573

怀着份莫名的心情近来
但又毫无心情读下去
似乎文章的风格很低沉
也就随便写两句

彩熙

路过ING

hugh-true

最初由 沫儿 发布
[B]想起马樱花有个叫人心醉的名字，
合欢树。 [/B]

这名字 不好

tangshuai91

最初由 沫儿 发布
[B]2002年的夏天，我从北京回来的第二个月，在喧嚣嘈杂，知了拼命在树头叫的钢筋水泥丛林里，拼命寻找可以掩盖安抚对北京一切痛苦记忆的场所。去了一次的吧，脑袋疼了两天，家里的旧书翻开来所有的字都在眼前蚂蚁似的移动，脑袋嗡嗡的响。失魂落魄的走在大街上，在一个又一个十字路口不辩方向的左转……右转……热的实在不行的时候，就在路边的电话亭里站一会。

那时的紫阳侧路还没有翻修，景象还算繁盛，我视若无物的走过一家又一家防空洞似的店面，路过一排排新鲜时尚的服装。和无数个头上扎着冲天小辫，背包上缀满无数徽章的青春少年擦肩而过。直到左侧前方，一间店面的橱窗里一个亮点刺痛了我的眼睛。我眯着眼睛走近，是一颗白的水晶球。

不知道为什么我被吸引了，趴在橱窗上一动不动的望着它。鬼使神差的推门走进去，玻璃门前的感应小熊喳喳的叫着：欢迎光临。

店老板和几个正在买珠子的客人同时抬头，看到我时，动作一致的吸了口气，捂住嘴，客气的没有出声。

这间店子四面挂面了整的、碎的玻璃镜子和小灯，光线反射在各种水晶琥珀上再折射回来，整个店都在各种的光线里。我扭头在正面墙上的玻璃镜子里看到一个女生。

她头发散乱着，嘴唇干裂，穿着一件松垮垮的T恤和一条泛白的蓝牛仔裤，领口的扣子没扣上，领子七歪八歪的似竖非竖着，没有带伞，没有背包，活像一个从哪个漫画家笔下刚跑出来受尽折磨的没天管没地管的孤儿。

我盯着那面印出这幅可怕画面的镜子很久，然后倒坐在身后的椅子上，捂住脸。



古人说“人之为树，入夏不健，如树木之为虫蛀也”是有道理的。那年夏天我瘦到了历史最低点。因为在那个好象看到了鬼似的午后，我没有再让自己出门。每天靠酸梅汤过日子，饿了就翻几块饼干出来吃。

一个晚上我游荡在西祠的BBS里，看各种人激动着颓废着快乐着郁闷着发泄自己的情绪。一个女人的留言吸引了我，她说：为什么我觉得世界上的每个人都乘着夜色穿着风衣戴着口罩在夜晚飞奔，天亮后就停止了脚步。资料上填着：女，二十六岁，蒙古族。名字叫卓玛。

我跟贴说：因为夜晚让人松弛，白天叫人紧张。

她给我留言说我们加QQ吧，我给了她号码。她上来第一句话说：为什么白天叫人紧张？

我说因为所有的人都在运动中，在工作，白天是理所当然应该前进的时间。夜晚大家都睡了，不前进也不会觉得被世界抛离的恐惧。

她说：那不是很不自信。

我说是，自卑和孤独，一切负面的情绪都躲在黑夜。

卓玛说你很有意思。我说很高兴你觉得我很有意思。

她给我讲她的故事，说起那个离开草原到大城市去工作，然后消失踪迹的男人，说起她背着糌粑毅然走出蒙古包的决心，说起她一定要过的比那个男人更好，更融入城市的生活。说起现在公司里追她的那个男人。说起生活和生命原来都是一场幻觉。我们都是只有一只翅膀的蝴蝶。

我说草原叫人浮想联翩，都是很美的想象。不该在那么美的地方怀着报复的念头出走。她说我有草原人身上对草原的崇敬和景仰。

我说我崇敬一切宽阔的东西。她说说说你自己，你呢。为什么不快乐。

我说我没有不快乐，我只是驻夏，你也是，卓玛，你也只是驻夏，过了这个夏天，我们就都好了。

卓玛问我，你爱做梦吗，有没有经历过梦里出现的东西有很熟悉的感觉。我说我每天晚上都在做梦，梦里有各式各样的东西，过去的，现在的，以前的，它们交叉相叠着，弄的我很混淆。

她说在的记忆里始终开着一种粉色的花朵，只是怎么也记忆不起那是什么花。那花绽放在五月的街头，树的姿态是舒展优美的，叶子是小瓣的，那绒面穗子似的粉色小花朵缀满伸展着的枝叉。伞状的树冠上，暗绿的叶子衬着一朵朵温柔的粉红，那年她从草原走出来，在路过一个城市的时候看到的，那个城市因为这一树的花永远明媚的刻在她的记忆里。


我的脑子里闪电一样的悚然，我知道那是什么花，二个月前，我也曾经在那树下感叹过它的美丽。可是我实在不愿意去想起和那段时间有一点关联的碎片。


卓玛还在一个劲的形容，问那是什么花呢，那是什么花呢。


她说从草原到极南的城市，这一路只有那树花给她带来了光明的感觉。看到那树花的时候她绝望愤恨的心里生出一个小小的疑问：她是不是还是可以在生命里感受到明媚的。


我叹了口气，知道这是命运的安排。我说：卓玛，那是马樱，你路过的那个明媚城市，是北京。

同样一座城市，在我的记忆里是悲哀之城，在卓玛的心里却是明媚之城。并且我愿意为了它带给卓玛的明媚而原谅它给我带来的悲哀。

我知道城市本身不需要任何人的原谅或者赞美，人喜欢不喜欢，它都屹然的存在着，但是在记忆里，我想起它时，会只想到卓玛的明媚，而忘记我的悲哀。

卓玛欢天喜地的在网上找到照片，欣喜的拿给我看。我在BBS上留言给她：你要爱着，就像从来没有被伤害过；你要舞着，就像台下没有一个观众。 [/B]

jhl666

很凄美 几乎让自己沉溺在故事中

青檬

这让我想起以往。

旦旦

期待

一朵云

不知道为什么，我会以为这是发生在秋天，在美丽的秋林里遐想蜗牛的童话，倾听动人的秋歌。

沫儿

卓玛的死带给我的打击在很长的时间内像水底的暗流，连我自己都察觉不出来。我照旧的看书，听歌，看电视，出门做家教，在家卷起袖子拖地。我很用力的把一块地板都擦的很亮，能反射出日光灯的亮光来，买一些很便宜的雏菊和康乃馨把家里打扮的很漂亮。

然后对着我自己收拾出来的景象发呆。

我有一种能力，我把它成为挖掘记忆。就像挖土机似的，发生过的事情在我的记忆里就像堆的厚厚的土，当我觉得有什么是残忍都我无法面对和忍受的时候，我就像挖土似的挖掉它。然后不去回忆和记起。

只是在很多个夜深人静，我都没有办法睡觉。我从床上坐起来发呆，看着雪白的背套，整颗心繁芜不堪。它们零零落落，四分五散，我的记忆和过去的生活像一个个被挖掉的黑洞，无法连接，每隔一段就掉入一种空落落的感觉里。

我开始回想那些事情，开始被接踵而来的感觉撕扯的四分五裂，没有办法闭眼睛。

当我意识到这样下去我会发疯的时候，我决定要出去一次，走到一个陌生的地方去，我从没有没有去过的地方，也没有我认识的人在那里，那里没有回忆，没有情绪，没有过去。

但是去不了太远的地方，我决定去一次枫山。它在东湖的一个角落里，从市区坐车二个半小时就能到，但它不是风景区，会很安静。

一天就能往返，我也不必担心不知道怎么跟爸爸妈妈说。

枫山其实是没有枫叶的，却有很多的阔叶林。泥土发酵的气息和清晨的风混在一起，我就闻到了一种树林特有的气息。

露水在野生的齿类植物上闪闪生光，一只红白翅膀的小鸟飞过去啄它，只是轻轻一碰，它就碎了，那只鸟喝到了一嘴的清凉，又飞到另一丛花上去。

我喜欢所有叫不出名字来的小草小花，默默的伫立着，盛开和落败时都遭受不到人们热烈的眼光和评论，但是它们仍旧完成了生命的过程，开的那么尽情，谢的那么从容。

我摸摸地上的泥土有些湿，因为树林遮挡了一部分太阳的关系，前一天晚上的露水还没有被晒干，但是我还是坐了下去。

抬头看到阳光从宽宽密密的树叶间散进来，每一片叶子都显得阴绿透明，阳光在空中折射出五颜六色的光，像一张织好的最最精致的网。再美丽的霓虹灯也营造不出这样的景象。

在树林里，离开人声这么远，白天也不会觉得紧张。

我竖起腿，枕着自己的手，歪着头看地上一只蜗牛慢慢的爬过。想起一个关于蜗牛的童话。在童话里蜗牛原本是没有壳的，它是水里的动物，它的背上原本有一对透明的翅膀，透过折射在水里的光线，它原本是水中最美丽的动物。可是有一天蜗牛浮上了水面，看到了蝴蝶，她和蝴蝶相爱了，但是它们一个在水里，一个在天上，就像天使和海豚一样永远不能在一起。蝴蝶为了看到美丽的蜗牛天天都飞到水面上去，有一天蜗牛终于决定要离开一直生活的水，不管离开水会带来什么样的结果，她也要和蝴蝶在一起。于是她对着蝴蝶伸出了自己的手，蝴蝶带着它离开水，往天空飞去，可就是那一刻，蜗牛背上美丽的翅膀渐渐消失，蝴蝶看到他认为的最美的东西不见了，惊讶的松开了蜗牛，于是蜗牛掉落到了地面，她的翅膀变成了厚厚的壳。从那时起，森林里就多了一种动物，她背着自己的壳，躲避喧嚣，躲避人声，躲避一切热闹，独自生活，没有人看到过蜗牛的眼泪，我想那是她不曾后悔而哭泣。

每个人都在想如果蜗牛离开它的壳，它一定能爬的很快。可是谁又曾经想到，原本它曾可以在水里自由飞舞，在最初时，她曾有过最美的翅膀。

童话里的蜗牛从不哭泣，因为它曾得到过爱情。

我拍着衣服站起来的时候，决定努力克制自己再不去挖掘自己的记忆，过去的一切，即使就像蜗牛的壳一样只是沉重的负累，但在重重壳下，曾经是最美的景象。纵使是悲伤的，我们也必须承认，人不可以没有过去而生存。

但是我已经坐的太久了，从树林里走出来的时候，天色已经不早了，太阳开始下山，我怕赶不上回市区的车了，着急的在路上走。

我背后的路上远远的似乎响起一阵马达声，轰轰的由远至近，按起喇叭来。

我回头，正好看到车上的人熄火对我做了一个上车的手势。

我倒退一步，迟疑的看着那辆车觉得有点眼熟。

他脱下头盔，我看到了吴鹏，一时间惊讶的不知道说什么。

吴鹏无奈的挑挑眉毛，举起三根手指当发誓状的对我说：我保证我没有跟踪你，也没有要玩什么缘分天定的游戏，我的家住在树林的那边。

他指了指树林的边缘，早晨来的时候我曾在那里走了一圈，知道那有个养鹅场。

那个鹅场，是你们家人开的吗。我问。

是承包的，小姐。他把头盔递给我。

你真是无处不在。他对我说。

我脸一红，不知道该怎么解释我为什么会在这种没什么人来旅游的地方。

车子轰隆隆的启动的时候，他很大声的对我说：我们开回家去，我妈妈会给你一大篮鸭蛋，用来做咸蛋最好了。

啊？？我结巴了，拼命想说反对的话，可是越着急就越是一个字都说不出来。

他哈哈笑，说我逗你的。

车子就在他的笑声中风擎电弛起来。渐渐的把那片黄昏中的树林抛在身后。

一朵云

我知道，这只是文字，只是一个故事，却想到某个人，某件事。

沫儿晚上好。

沫儿

蒋少谦那天的电话宣告了一种心情的结束。

当他缓和的告诉我卓玛遭遇车祸的消息时，声音里听不出一丝的情绪。他像在梦游中讲一个童话故事，那飞驰的而来的车辆和卓玛身后漫漫溢出的血只是像一个
虚假的画面，一个只是和真实太过相似因而显得真实的画面。

奇怪的是那一刻，我的脑袋没有空白，反而显得格外的嘈杂。一直拼命的拥挤着很多幅画面。这些画面它们每一个都像是着了火的火车，在我的脑袋里东跑西撞，怎么也停不下来。

我和蒋少谦很长时间都没有说话。

后来他像录音机按了play键似的说:她总爱在路上发呆，有时在过马路时也是这样，我常常提醒自己要走在她左边，过马路的时候要拉着她的手，那天我没有和她一起出去，她倒在办公大楼外的马路上，穿了一件玉兰色的裙子，我跑出去看到的时候，她的头和背后还在往外渗血，一直一直流，真奇怪，人的身体像一个无底的血袋子，怎么也流不尽。

我的脑子里闪出这样一副画面，卓玛像一枝被人掐碎了的花朵，躺在地面上，散落的裙子像零落的花瓣，背后渗出深红的汁液来。整个画面渐渐通红，我的脑袋涨的像要炸掉。

我问卓玛留了什么话没有，他说没有，她什么也没有说，什么也没来的及说，大概只是零点几秒的时间，她就结束了一切的挣扎。真好，或者她根本还来不及痛苦。

他说她活着太痛苦了，老天爷不让一部分人死是慈悲，而不让另一部分人死则是残忍，因为那意味着命运一直在给你机会，或者是命运一直不肯轻易放过你。

真的是这样吗。我和蒋少谦谁也不冷静，并且好象一个明知道自己在做梦而醒不了。

蒋少谦一直没有挂电话，我不知道他在电话那头做什么。当我逐渐冷静下来时，已经是夜里一点钟了。

我试探着喂了一声，他很快回答：我还在。

我说我知道了，或者我们应该挂掉电话，你先去休息吧，明天我会给你打电话。

在放下话筒的那一刹那，他突然很大的声说：等等。

我又拿起来说我还没有挂，你怎么了。

有几秒钟那边没有声音，等有声音的时候，他缓慢的说：你不要挂好吗，不要挂，卓玛在这里没有朋友，我不能和其他人说话……你不要挂好吗。

我眼泪簌簌的往下掉，继续没有蓄攒的过程。

一个女人的生命结束了。她相信爱情，爱情背叛了她；她渴望美好的生活，生活欺骗了她；她需要友谊需要拥抱，可是没有一个朋友。

她的生命看起来那么没有意义，可是她曾活的热烈，活的淋漓尽致——在她和她的爱人热烈相爱的那个时候。

那个电话一直没有挂，其实我们也一直没有说什么话，蒋少谦只是在想起来的时候零散的回忆一些那天的画面，三两句话后就又归于沉默。

渐渐的天空开始亮起来，这一天早上没有日出，欲雨的云层遮住了太阳上升时美丽的样子。我的眼睛在窗外的天空上追随着一只大鸟优雅的飞着，然后在它的宽大的羽毛翅膀的背后，有一朵云移动着，太阳在云的背后露出一丝面孔，射出一道明亮的光束。

照到我的窗前的桌子上。

我问蒋少谦说我要去趟他那里好吗。

他说不要来了。

我今天会起程送她回家去，他低低的说。我想起那天晚上卓玛对我说的话来：我要带你回草原去，等回去那里，我们就都好了。

最了解你的人，往往不是你爱的人，而是爱你的人。因为他深深爱着你，注意着你的一颦一笑，一举一动。因此知道你要什么，害怕什么，渴望的又是什么。这种感情不能称做灵犀，人们霸道的认为那是相爱的人之间才能做的形容词汇，但是我却觉得它仍旧值得我去敬仰。

我被这个男人深深的感动，说不出什么来。

我想他一直重复卓玛临终前没有留下什么话，那卓玛是一直没有给过他想要的答案。

卓码被一个薄情的男人背叛而开始了她的人生的悲剧。却又因为另一个男人的情深义重，因为这种纵然从没有得到，也不会计算自己的付出的爱，而结束了这个悲剧。

把这辈子忘了吧，卓玛，你已了无遗憾。我对着天空说。

mzbaby

亲爱的沫儿，好久没有你的消息了，近来可好？

曼陀螺

好好生活，好好学习，好好工作，好好的爱惜自己!

沫儿

像徐静蕾那样美丽


我回家时候，已经是傍晚六点半了，这个城市的夏天，七点才会天黑，但是整个小区比平时略显得清凉了，一看，原来是停电了。

妈妈在厨房里做吃的，爸爸一如既往的勤快的收拾里收拾外，一边拖着客厅的地一边嘟囔，为什么家里怎么打扫也打扫不干净。

妈妈接腔说：我们家的抹布比别人家洗脸的毛巾还干净呢。你还嫌。

爸爸看到我进门，把到嘴边的半句话咽了下去，不过我估计说出来也是“好好，我不跟你胡扯了”之类。

我放下包去厨房帮忙，爸爸的蛋白烧肉，我的酸辣土豆丝，妈妈喜欢的清炒大白菜，再加一个紫菜汤很快端上了桌子。

吃饭的时候我不断的问东问西，问潜江阿姨家的院子还种着青菜和丝瓜吗，那只送出去又跑回来的老黄狗又有了小狗没有。企图想要把今天晚上先混过去。

可是我显得太过热情了，甚至无意识的把一个问题问了两遍，弄的妈妈一直没机会开口问问题。

最后，我爸不温不火的开口说：你在北京的工作面试的怎么样了？

“呃，那工作……”我把一筷子白菜飞快的塞进嘴里吃着，装做很忙的样子，但是没有时间给我想别的什么比较堂皇的理由了，我只好说：“我不打算去北京工作了。”我说的又急又快，还含着白菜混淆不清的。

“啪”的一声，我妈把筷子放下了“不去了？为什么，你不就是想去北京工作吗？”

我抬头看到爸爸若有所思的看着我，每次一对着爸爸的眼睛我就觉得我无所遁形，妈妈虽然总哇哇叫显得很厉害似的，但是爸爸说话比较有含金量，往往一语中的。

“你说话呀！”妈妈是个急性子，一看我和我爸爸看来看去不作声，早急了：“是面试的不顺利吗？”

爸爸开口了：“你和他商量了吗。”

爸爸果然是爸爸。我低下了头。大口扒着白饭。

“怎么，是你们闹别扭了？”妈妈觉得更奇怪了：“好好的熬到毕业了这是又怎么了？”

躲无可躲了。我看着妈妈说：我和他分手了。

“分手？为什么？”我妈已经彻底没了吃饭的心情，这餐饭眼看要宣告结束了。

我的脑子里早已翻滚了几万个圈，最后我觉得我眼框里也有东西在转圈，我若无其事的低下头说：“北京不适合我，太干燥，爱堵车。”

“谁和你说北京了，我是说。你们怎么分手了？是真分还是假分，是开玩笑的吧？”妈妈已经要生气了，我已经感觉出来了。

“没有什么，只是忽然都没有感觉了“我抬头很轻松的夹了一筷子不知道是肉还是蛋白，边吃边说。

“也没什么？”我妈终于生气了：“当时我和你爸爸谁也没阻拦过你们什么，是你自己选择的，现在你毕业了，渐渐看到你们的生活快走上正轨了，你又说要分手？”妈妈扭过头看着爸爸，寻找声援的样子。

爸爸看了看我，没说话，妈妈一看得不到声援，更气不打一处来了：“人家小贺对你多好啊，你说分手就分手，你这孩子怎么这么没心没肺呢。”

我拼命往嘴里塞各种吃的，不抬头。

爸爸把饭碗拿起来递到我妈手里，说：“吃饭吧，她不去北京我们也少操点心，北方太冷”。

我和我爸爸开始大肆吃东西，剩下我妈妈有点伤心的看着我们。



电一直没有来，好在天气已经不像前几个月那样热，下午在车上颠簸的累了，爸爸和妈妈早早睡了。

我坐在客厅，耳朵里塞着CD耳机，我反复的听：未老是天/但人会变/难道证实了天与地无情。

我妈说我是个没心没肺的孩子。

这样挺好的。

伤害和被伤害固然都不好，但是如果一定要天下的父母选择，他们还是会选择前者吧。

夏天的晚上天空真亮，看不到月亮，但是夜空的背后像点了一盏灯似的发出亮来。

我的CD机放出的声音开始变的缓慢，这是电池快要耗尽的征兆。

一点半，电来了。电视在停电的时候好像是开着的，来电的时候它自动又亮了起来。

我戴着耳机看着荧光屏，其实一个画面也没有看进去。

二点，山东台的午夜剧场开始，第一个镜头闪过一条熟悉的跑道，响起了小柯的歌。

我楞楞的拿下耳机，这个台在重播《将爱情进行到底》，今天晚上还是第七集。

我盯着屏幕上徐静蕾清纯的模样，扎着红色的头巾，穿着蓝色的短裙抱着书在电视里跳来跳去。

我把手机拿出来，又放了回去 ，再拿出来，

刚放这部电视剧的那一年，他写信跟我说：前天晚上有个同学告诉我电视上在放《将爱情进行到底》了，我特别喜欢里面的徐静蕾，看起来很舒服。

我那时开玩笑说中国是一夫一妻制，你够惨了，我就不剥夺你想像的权利了。

几年过去了，电视上的徐静蕾还是那么漂亮，以前我每次一看这电视剧重播就像小孩子似的赌气，跟身边的人：我觉得那徐静蕾也不怎么好看。

现在我一个人坐在客厅里，对着荧光屏幕上那张青春洋溢的脸。

你真漂亮。我说。我想像你一样，想和你一模一样。

这时电视上的文惠和杨铮在学校里常见面的地方闹了不愉快，文惠说：我们分手吧。

杨铮一回头，转身走说：分手就分手！

文惠在他背后哭着喊：我会找一个新男朋友，比你好的多的男朋友！

其实这世界上只有爱不爱，没有好与坏。

我的心像是要下起大雨，一片潮湿。


两个月后的一个星期六，我接到一个陌生号码的电话，用0755开头，我接起来，说你好，请问你是？
电话那头有个很清晰的声音说：我是蒋少谦。

旦旦

小小人鱼重回水中
那是自由的世界

雨夜咖啡

因为苦涩，才去品尝，因为感动，才去思念。

一朵云

小说里的人，琼瑶的小说。

璨璨

又见沫儿。