青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻 [复制链接]

猴哥

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神仙姐夫

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电梯直达

1^#

发表于 2011-5-11 07:01:29 |只看该作者 |倒序浏览

　　1、我喜欢的人，都在硬盘里。

　　2、青春啊，你太痘了!

　　3、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……

　　4、我不骂人，因为我动手能力比较强

　　5、咳!该说的说，不该说的小声说。

　　6、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

　　7、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

　　8、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

　　9、不求门当户对，只求感觉到位。

　　10、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

　　11、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

　　12、傻与不傻,要看你会不会装傻。

　　13、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

　　14、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

　　15、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。。!

　　16、美眉几时有?把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友?我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，夯疼我的手。改用望远镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身走，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手。

　　17、【夏天活捉到蚊子该怎麽办呢?】 1.当然要抚养他 2.送他上学 3.给他买房子 4.帮他娶媳妇 5.给他看孩子，不然你还能怎麽办呢? 毕竟它身上流的是你的血。

　　18、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻

　　19、一剩女的QQ签名：该找个男人啦，有事男人干，没事干男人。。。

　　20、每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

　　21、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。

　　22、今天地铁里没座，我跟女友隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不搭理他，他又要起了电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。

　　23、某男晚上逗外甥女说：“我是孙悟空”。次日晨，该男醒，外甥女说：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来吧。”

　　24、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

　　25、勇于认错，坚决不改

　　26、人生苦短，必须性感。三俗流氓，不慌不忙。

　　27、要么忍，要么残忍

　　28、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

　　29、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。。。

　　30、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

　　31、一日，姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴!!”大家很惊讶，问缘由。姐答：“我得问问，这些年你TMD躲哪去了?

　　32、走自己的路，与爱情兵分两路。

　　33、看看你的排名，就知道你班有多少人

　　34、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的

　　35、朋友家拉屎四尴尬：1、拉完了，没纸;2、拉完了，有纸，但没水;3、拉完了，有纸，有水，但冲不下去;4、拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但他妈又浮上来了。。

　　36、“洛杉矶之战”全过程：Start~突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突~~~哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒~咻咻~咻咻~轰~~we won\'t leave you behind~突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突突~哒哒哒~~咻~轰~~!!End

　　37、一男子问朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?”朋友回答：“哪里哪里，我刚看到书上说，抽一支烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

　　38、现代版三从四德】老婆三从：1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。老公四得：1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气要忍得;4、老婆生气要哄得。

　　39、没事开个同学会，拆散一对是一对。

　　40、今天访问一朋友Q空间，结果要回答问题，才能进。问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。一想是选择题。2选1呗，我就先答鸟，错误。我就选兽，结果还是错误。 NND 我就不信了还，我baidu我。搜到的答案是‘哺乳动物’。结果还是错误。直接填了个‘禽兽’。结果当场崩溃，进去了。

　　41、时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷的。

　　42、有一天我将单车停在车棚里，回来时车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没有坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜的，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了

　　43、世界上最痛苦的事就是----笑脸相迎你最讨厌的人。

　　44、风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。

　　45、只想优雅转身，不料却华丽撞墙

　　46、女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎;女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀;怕你不够吃。

　　47、清早孩子们背上SB(书包);大人们忙着去SB(上班);我呢，上网看看又有什么新消息在SB(散播);晚上，点菜的时候我说SB(随便);吃饱了到大街上SB(散步);回来手里就抓着SB(鼠标); 去微博里写写SB(随笔)”这就是我们的Shability生活。

　　48、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

　　49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

　　50、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱……

　　51、一男子特别爱臭美。一天，男子花了150块剪了一个很新潮的发型回来。男子问女友：“看我这次发型怎么样?” 女友看后，答道：“这次发型性价比很高，150就剪出了250的发型!!

　　52、女人在床上流的泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎，也比在任何一个地方多。

　　53、我是平胸我骄傲，我为国家省布料。我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。

　　54、失眠睡不着不要再数绵羊了，欧美国家数绵羊是因为羊Sheep和睡觉Sleep音似，属于潜意识暗示：中国人只会越数越乱，我们应该数：水饺，水饺，水饺。。。。。

　　55、在电影院看电影看到一半，影院屏幕突然变黑屏了，一哥们儿喊道：动一下鼠标!

　　56、有什么好怕的，我们来到这个世上，就没打算活着回去!!!

　　57、有一天，去水库刚准备拿杆子钓鱼。管理员跑过来大喊：“小姐，这个区域禁止钓鱼!”“我没钓!”“没钓?但是你身上带着工具!”管理员指着我身边的渔具，“对不起，我要拘留你。”“那我要控告你!”“控告我什么?”“告你强奸我!”“我根本没碰过你。”“但是你身上带着工具!”

　　58、某大学校园铁栅栏都是带尖头的，为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下：“男生一不小心翻，就会变成女生，女生一不小心翻，就会变成女人

　　59、临床医学课上，男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍?他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答!老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确!后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!

　　60、妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭。

　　61、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套! 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

　　62、美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果?” 医生淡定地答道：“丰胸后，一般会有四种结果!1，大不一样 2，不大一样 3，一样不大 4，不一样大!”

　　63、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹均匀!”

　　64、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。。。

　　65、“结婚当天嫌弃我不是处女，拒绝结婚。这还是男人吗?相恋了1年多，因为是两地工作，所以聚少离多。但彼此很谈的来，本决定今年元月结婚的。可当发现我不是处女后，居然拒绝和我结婚，试问，现在处女情节的男人真的还那么多嘛?还那么重要吗?”暴强回复：谁污染，谁治理，谁经手，谁负责。。。