[原创]两包红茶的爱情

yayababy

我觉得这个文章太颓废

xiaoxi

我是一个很普通的人，从来也想不出有这样的事情发生！真的有么？很悲哀的故事！除了性和爱情，人生有很多有意义的事情，所以我们应该快乐的生活。我理解不了故事中人物的思想，我的生活很单纯，我喜欢我的生活。

jsb

心疼啊，寂寞如湿衣。想想自己有时候也会陷入一种不可药救的低落，很恐怖。

馒头

“工作嘛。”他揉了揉鼻子，“我忽然觉得一点都不想工作。”

“工作，就像是用来证明白天存在的工具一样，如果不需要白天，就不需要工作吧。” 我吹凉了碗里的粥，喝下了一口，被油浸过的米特别容易煮得稀烂，完全看不出米粒的形状，才是完美的粥，倘若不是如此，便成了泡饭了。

“可是我总要出去工作的，不然我就一直在后退，退无可退，退到只能蜷缩在这个充满你的味道的小小空间里。”

随着心里轻轻抽动了一下，我不露声色的叹了一口气，他终于还是明白了，在这个除了爱和做爱以外什么都没有的房间里，是找不到他的未来的。需要什么，和以为需要什么，是两件毫无关系的事情。恰好是因为他的年轻，他本能的选择了对他最有利的东西。

“那么，”我问到，“你想做怎样的工作呢？”

“不知道，很平凡的工作吧。不需要有深交的人，不需要有提防的人，不需要加班，不需要把生命都被工作损耗掉。”

真是美好的想法啊，我微笑着，柔声问他：“那又是怎样的工作呢？”

他用力抓抓有点乱糟糟的短发，好像很努力的思考了一阵子，然后一脸无辜的望定我：“我的脑力有点退化。。。”

“不说这个了，改天买张报纸，你慢慢选吧，工作，就好像是菜一样，有时候想好吃什么，但是到超市一看，却买不到相应的材料，只好就地取材，结果也很好吃。”

“嗯，也好。”他漫不经心的接受了我的建议，把注意力又放到了早餐上。我们有条不紊的吃着各自盘子里的东西，谈话在这里便终止了，有点想不出来说什么的意思。但是却不觉的无聊，安安静静的，只是懒得思考而已。

周末很不经用的便用尽了，似乎什么事情都没有做过，没有在灿烂的日光里散步，没有看一场浪漫的爱情片，没有拥抱在一起说上百句肉麻的情话。

因为我已经老了，爱情也老了。

所以我使用爱情的方法，有点慢慢吞吞，久而久之，就会觉得困乏吧？

吃过了很丰盛的午餐，连血液都倦怠的快要忘记流动，电话铃很振奋的响起来，“有点讨厌啊，这种时候打电话来的人。”他眯缝着双眼，完全没有起身接电话的意思。

馒头

“喂。”我接起电话。

“喂，是我。”那一头，是一个很熟悉的声音，熟悉得片刻之间让人记不起到底这个声音说出过多少让人刻骨铭心的话语。

“嗯，是你啊，有什么事情么？”我一板一眼的对答着，好像演员套对白似的，脸上的表情也枯燥不堪。眼见着他用不解的眼神注视着我，疑问没有出口，我摇了摇头，算做回答。

“我很想见你。”电话里的声音很疲惫，也很压抑，不知道这个“想见”里有多少真正想见在里面，很可笑吧，我已经习惯性的猜忌他的态度起来，也许这种猜忌，便是我心底对他最大的抵抗吧。

“是么？最近不好么？”我淡淡的回答他。

“不好，很不好，我，觉得，非常痛苦。”他仿佛很困难的总结着自己的感觉，“没有什么让我顺心的事情，你也，这样。。”最后的“这样”，忽然变得很力不从心，他的信心用到了这里，便用尽了，一时之间，他似乎也觉得自己说出来的话显得不这么有说服力，于是便缄默了。

“不开心可以出来坐坐，只是我家里不太方便。。。”

“没关系的，没关系的，”他急冲冲的打断我，“在外面找个地方也可以的，最近有什么想吃的，韩国烧烤还是日本菜？”

“都，还好。”我停顿了一下，被他的眼神捕捉，语气便不畅起来，他忽然坐过来，硬生生挤进我坐的单人沙发里，把我放在他的腿上，双臂死命的搂紧我的腰和双臂，“不许去，你去和他见面我就杀了他。”他贴近我的耳朵，粗声粗气的恐吓我。

“那么吃烧烤吧，我可以服务你，我对烤肉还是很拿手的。”电话里的声音再次热烈起来，很卑微的还夹杂着点谄媚的味道，这个语气对我来说，陌生的寻不出一点印象，他什么时候，拥有了这样一副面孔？

“那么。。”我刚说出了两个字，便觉得束缚着我的双臂力量变的巨大无比，直接威胁到我的呼吸，连肋骨也隐隐生痛，于是下面的话语被生生截断了。

“你以为我是开玩笑的么？”他的声音被愤怒挤压得有点失真，仿佛他死命想要把这些恶意的话语扼杀在喉咙口，却被其挣扎而出。他竭力压低自己的声音，却还让我的耳朵觉得刺痛。

“有空再聊吧，”我叹了一口气，“今天我不太舒服。”

“是么。。那么，好吧。我改天再约你。”他迟迟疑疑的中止了电话，仿佛记不起自己要做什么。

电话挂断了，拥抱却还没有放松，两个人动也不动，把嫉妒挤压进身体和身体的间隙。我忍住呼吸的疼痛，开口：“非要这样不可么？”

“不知道。”他缓缓松开手臂，“我不想失去你。”声音里透出挥不去的无力感。

我把身体缩成了小小一团，慢慢倒在他的腿上，喃喃自语：“失去又怎样，得到又如何呢？”

这个落日昏黄的傍晚，我们两个失语的人，想要分辨彼此间的位置，却已错失了机会，侵入得这么快，争取得这么急，奋不顾身挤身于对方的残缺心灵之间。越是破碎过的灵魂，越是容易渗透，大概就是这个道理吧，说什么每次收到创伤就会坚强一次的，都是假话。损伤心灵、痛失羽翼，无论怎么样受损，都只是让自己变得更加薄弱而已。若不是这样，我们本来承受得起更多，情爱的纠缠；若不是这样，我们经得住更多，理智的考验。可是，我们都是懦弱的病态的人，生怕，爱情，已经不再牵系在自己的手中。

馒头

“要吃什么？”我终于打破了这种无谓的静寂。

“我们总在吃啊吃的，逃避问题。”他幽幽道。

“逃避什么呢？活着，就是要吃饭的。”我不缓不急的回答他。

“你知道我不是说这个，”他停顿了一下，“我爱你，你爱我么？”

“我爱你么？”我重复了一下问句，“爱你的吧。”

“连你自己也吃不准吧，所以又怎么可能说服我呢。”他皱着眉头。

我理了理自己混乱的思绪，同他说：“我说不准，因为我不知道，爱情的定义是什么。喜欢一个人，愿意与之生活，算爱情么？”

“不算，”他忽然间用充满怜悯的眼神，望定我，“爱，便是愿意为之牺牲一切的信念。你可有想过为我牺牲什么？”

那一刻，我的背脊因寒冷而抽搐，这种冰凉的感觉，不断蔓延，最终仿佛我的整个儿后脑都浸泡在冰水当中。我了解了自己是在敷衍他，是在刻意曲解爱的定义，是在费尽心思的想要和爱情划清界限。

“那，”我用干涩的声音，回应他，“你又有什么地方需要我牺牲来成全的呢？”

“有，譬如我的爱情。”他的眼神坚硬如钢铁，“你可愿意牺牲他，成全我的爱情？”

你被美杜莎的眼神找到过么？那是一个，从脚趾开始慢慢凝固成石像的过程。这个过程缓慢而无痛，就好像衰老的过程一样。不知不觉，心灵和肉体都坚不可摧起来，那，便是老了，老到彻底的坚强起来。

关于那天的对话，我无论如何也想不来我自己怎样回答了他的问题。也许就根本没有回答过，也许他根本什么都没有问过，也许那些问题和答案不过是我头脑中的幻觉，是我反反复复和自己争执的产物。就像一个绮梦，发生于欲望高涨无处宣泄的夜晚，仅为了让荷尔蒙有一个出口。

那一天之后的很多天，我都处于一种被巨大手臂束缚的状态下，常常骤然间的惊醒过来，呼吸困难，一身冷汗。因此，倒益发的让我怀疑那个夜晚发生的事情，是确有其事，那个电话，那句愤怒的威胁，或许都是真实的记忆。

淡漠

一直在等待，也将继续等待下去，来海浩，看看是否有续帖，已经成为一种习惯。。。
文章写得压抑，想要不看，却又忍不住不继续去看。。。

阿修罗

原来馒头也是有这样情怀的男子……

jinycz

想看下去,很多伤感的文字
爱情的颓废与痛苦,心灵的折磨
意外的契合
我喜欢这样的气质

停止旅行的云

继续等待啦

馒头

最初由 阿修罗 发布
[B]原来馒头也是有这样情怀的男子…… [/B]

忙了两个礼拜
编一份新杂志，抽不出时间上来看看
一看之下，性别也被人篡改了
馒头是female！
同志们请注意了！！

馒头

“我要给你盒饭一样的爱情。”我念着他留下的纸条。

那是什么样的爱情呢？速食的？千篇一律的？味道永远说不上好和不好，在脑海中留不下印象的？

大概有代沟了吧，我撇了撇嘴角，把他的纸条折好，收在写字台的抽屉里，走回厨房，打开食品袋，开始准备晚饭，很自然的：“给我一个盘子。”却没有人回应，他并不在家。是哦，我已经习惯了两个人一起准备晚饭，总有一个人静悄悄的站在我的左侧，像默契一样，打着下手。

我轻轻摇了摇头，我不能向自己对他否认一样对自己否认，我喜欢他在我生活里出现的状态。我爱他，如同爱上绝版的菜谱一样，会珍重的喜欢下去，喜欢很久，却不能为了他付出更多了。这不是道理，我想，这只是，生存的选择，选择了这样的状态，选择了这样的对象，完全，由不得自己。

虽然不知道他什么时候才会回来，我还是打算做两人份的晚饭。一个人，很仔仔细细的，花一两个小时的时间，把买来的小小的龙虾洗干净，煮过以后一个一个去了头，把肉剥了出来，一大袋的龙虾，也才剥出一小碟肉来。

剥好龙虾的时候，电饭煲里的米饭也煮好了，把米饭放到一个瓷碗里，上面铺上剥好的龙虾、炒过的洋葱和肉末，撒上黑胡椒末后把一整片奶酪盖在饭上，在烤箱里烘烤。

出炉的时候，很浓郁的奶酪味道，给屋里带来了一种很温暖的感觉，食物也是有情绪的，奶酪是温柔、黑胡椒是隐匿的热烈、洋葱是小市民的喧闹、肉末是街道的慌乱、米饭是长者的厚重……混作一团，便是人生百味；吃了下去，却只有好吃和不好吃的区别了。

一边慢慢的吃着烤饭，我一边翻看着随手从超市买来的报纸，只有看着报纸的时候，才会觉得原来我生活在如此变化无穷的世界之中，每一天都有这么多的故事。

“道歉信。”其中的一个标题，相当的特别，吸引了我的注意，“安娜吾爱，十几载，我终于一而再再而三的辜负于你，不是不爱，只是不能爱，若你能懂，请与我联系。”

不是不爱，只是不能爱，是什么样的原因才不能爱了呢？既然已经不能爱了，却为什么要再联系呢？

“为什么这样找我？”

“因为你不接我的电话，不与我见面。”

“不是不爱，那是什么呢？”

“是不能再负担这样的爱。我们的那个片断已经死在过去了，即使你不敢承认，那也是无法逃避的现实。”

“死了么……死了么？”

“爱那一回，便不能再爱第二次了，无论是谁，你也是一样的。”

“我明白。”

“所以还想在一起，哪怕不能爱了。就算是另外两个人的关系了，好么？”

“另外两个人？哪两个人？”

“这两个人。还活着的，残破的这两个人。”

“我不知道。”

我说不知道，但是我已经知道了，安娜吾爱，只是一个很普通的名字，不是你不是我，但是又是你又是我，随便是谁吧，反正已经不可能是过去那个爱情里的女人了。

那个爱情、那两个人只存活于岁月的流逝之间，无论怎样努力，都是捉不住的了，因为回不去那个时间、那个空间、那两个年轻的面孔、那两颗不顾一切狂热的心。

雪飞

总这般不可思议的言语，我要给你盒饭一般的爱情。爱情，

馒头感谢你，我们继续等待

馒头

“在想什么？”

“没什么。”我合上手中的报纸，“吃过了么？”

“吃过了，”他伏在我耳边，亲吻着我的耳垂，“但是还想吃你做的晚饭。”

我微笑着，轻轻拍了拍他的面颊：“我去把饭热一下，陪你吃吧。”

“我帮你。”

他拿起我吃了一半，已经冷却的烤饭，送进了厨房，我把报纸中的那一张团起来，扔进了垃圾桶。

“为什么是盒饭一样的爱情呢？”我问。

“因为盒饭虽然不昂贵，但是每天都可以吃到。”他望了我一眼，“也许味道不如馆子那么好吃，更没有你做的好吃，但是，只要你想要吃，随时随地都可以我都可以买来给你吃，我不会让你饿着的，这就是，我要给的爱情。”

“傻瓜。”我扬起手，撸了撸他长长了的头发。

“我找到了一份工作。”他握住我的手，很开心。

“是一份什么样的工作呢？”

“超市的送货员！”他继续补充道，“就是帮超市送货，接到订单按照地址送过去就行了，很简单吧？最好的就是不用和人打交道。”

“嗯，真不错。”我依然微笑着，“什么时候开始呢？”

“今天啊，不然怎么回来得这么晚！”

他很快乐，于是我也快乐了，他走出去了我的充满食物味道的房间，因为他说，要给我盒饭一样的爱情，我缺少爱情么？我缺少感情，我空洞，我需要填补，但是爱情已经过去，我的。

Ken

写的蛮特别的。期待继续。。。

馒头

有时候，我在想，人生原本就是太多的片段拼凑而成的，每一个片段都被我们刻意的放大或者缩小了。所以，有些看起来经年累月，有些只是弹指之间。它们的本质却仍是相同的，代表着破碎的经历和完整的感受。

最近我一个人在家的时间越来越多，下了班打开房门，空落落的，只有自己和唏唆的塑料袋，放好东西，给自己泡一杯茶，坐在不开灯的客厅里，随手扭开收音机，听着有一首没一首的歌曲。望着窗外的颜色一直黑下去，把滚热的红茶喝至冰冷，才站起来准备晚饭。

厨房的灯光总是昏暗些，灯罩上蒙上了油烟，无论多勤奋的擦总是擦不了很干净，更何况，我也鲜少有心思站在凳子上去擦天花板上的灯罩。打扫厨房和烧饭是两件截然不同的事情，大多数人只能爱上其中的一件，所以我们总喜欢两个人生活，一个爱生活中所有的A选项，另外一个则全盘接受B的选项，这样的生活就完美无缺了吧。

我仔细的检查了冰箱里的库存和今天新买的材料，在心里很认真的做着X+Y=Z，还是X+Z=F的运算，新上市的竹笋是我无法抗拒的素材，可是竹笋偏偏是最怕寂寞的素材，清炒非要油重、红烧便要味浓，想来想去，还是炖汤最鲜美且不破坏原本的清淡。

用滚刀把剥好竹笋切好，先放在沸水里煮了几分钟，然后捞出，去除它的辛辣味。

将排骨，葱姜，料酒一并放在砂锅里，加上冷水，用小火烧热后，才转成中火烧开，再回到小火，倒入煮好的竹笋块，慢慢炖。

出锅的时候，排骨就成了最食之无味的部分，肉质的丰厚被竹笋吸了去，使竹笋的口味变得更加立体。

把汤炖上，我把买来的熟牛舌切成3厘米长的片，再把生姜末、大蒜末、胡椒面、芝麻油、焙好的芝麻和炼过的蚝油调好，浇在牛舌上。冷热均可。

很多人大概都会觉得吃动物的舌头很恐怖，这么多年，我还记得他就说过“好像和牛接吻似的”，他那样说了，却拗不过我，还是吃了，吃过了一次，他竟然也爱上牛舌。美食就是美食，无论是哪一个不堪提起的部位，只要勇敢的放进口中，便抗拒不了它的诱惑。

什么样的爱情、什么样的男人、什么样的对象，只要你开始接受，便收不住一路爱了下去，非要拼个身心破碎不可。

还有一道素菜，这个季节，仿佛没有什么特别的蔬菜，吃来吃去就有些厌了，只好变着法儿想各种的做法，让本来已经无趣的素材变得可以接受。

今天选的是青椒，我不喜欢青椒的生腥气，却喜欢它容易入味，所以决定做虎皮青椒，不辣的椒用辣椒的法子来做。

将青椒去蒂去籽，对半剖开，将油锅稍热，放入青椒炸至椒皮出现干裂，捞起滤油待用，再开锅爆香豆豉粒、蒜茸，倒入炸好的青椒和盐、糖、香醋，翻炒直到青椒变软入味。

夹起一块味道浓郁的虎皮青椒，配在热腾腾的米饭上，还没有吃，便已经饱了三成四成。只要看这个片段，就已经代替了一切吃饭的感受，所以吃不吃下去，也是个意思了。做饭就像个仪式似的，洗菜、配菜、切菜、炒菜，一程一程做下来，吃饭就成了配角，好像是个不得不为之，但是也没有多大意思的收尾。

盛上了半碗饭，我坐在餐桌前，慢慢吃着一个人的晚餐，一个人和两个人状态下的一个人，看上去一样，心态却是千差万别的，两个人的时候，便失去了一个人的那份坦然，心里总有些记挂，时时提醒着不知何时，另一个人就是要出现的。

馒头

奋力写到现在，我在想，我是不是和女主人公烧菜一样，一路做下来，什么样的结局都是可有可无的了。
用力爱了，便要接受可能如同鸡肋一样无味的结局。
原本我们就不是奢求幸福才开始的，不是么？

厨师

郁闷，第3页，1楼的yayababy，怎么和我用一样的头像呀？

绝境绝唱

这样等待下去……味道变淡了

gaiya

这个帖等待的时间很长，读着有些让人sad，可是还是忍不住来看。
看着女主人公在细仔的烹饪着菜肴，也在烹饪着读者的心情。
奇怪的是，为什么对自己的情感不好好的烹饪一下？为什么当成过期的原料，胡乱的炒弄。没有让过弃的人，只有过弃的心态。把颓废当成主调，也难以烹调出味道伊人的菜肴。
把对菜的烹炒耐心，放到对自己的人生上，是不是也会出一道好的美食？