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　 有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。
　 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎 敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」 寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎， 连忙让他进屋。唐伯虎进了门， 连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」 寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我 一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇： 「大嫂能否让我在这里过一夜？」
寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客
房，也不客气， 倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那
只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
　　 过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇， 寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你 要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
　　 祝枝山在旁听得目瞪口呆…　

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一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
　　
　　　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
　　
　　　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　
　　　　过路人：发生什么不幸了？
　　
　　　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一桶，奶牛用左脚把桶踢翻。
　　
　　　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
　　
　　　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　
　　　　过路人：那接着呢？
　　
　　　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
　　
　　　　过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
　　
　　　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　
　　　　过路人：还有什么？！
　　
　　　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了.....

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在家看A片被老爸发现了怎么回答，

　　最菜的回答：爸爸对不起，是我不对，下次不敢了。
　　
　　最拍马屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。
　　
　　最直接的回答：好久不看了，今天爽一下吗。
　　
　　最好学的回答：今天老师上生理卫生课“生殖系统”一章，老师说不上了，让我们自己回去查阅相关资料！
　　
　　最可靠的回答：听说黄碟质量比较差，所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。
　　
　　最无辜的回答：刚才去买了一盘“疯狂英语”，可不知怎么了，放出来的是这个东西！
　　
　　最休闲的回答：运动无处不在！
　　
　　最可耻的回答：晚上吃拉面时，老板说没钱找，随手送了我一盘，说是美国进口大片！
　　
　　最爽快的回答：反正我总是要干这个的，现在提前见识一下吗？
　　
　　最现代的回答：都加入WTO了，也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^
　　
　　最NB的回答：老爸，你真是没见过世面，这也算黄碟？！哪天我带几盘正宗的给你看看！
　　
　　最可笑的回答：最近阳气太重，释放一下吗！
　　
　　最无知的回答：老爸，你和我妈还是用这种方法呀？！
　　
　　最吊的回答：这是我女友送我的情人节礼物，要我仔细看看，明天我们排练！
　　
　　最滑头的回答：老师叫我们写一篇“看到黄碟后的感想”，我马上就可以写了。
　　
　　最慈悲的回答：我看那个卖碟片的老板太可怜了，出于同情就买了5盘！
　　
　　最聪明的回答：给一个不让我看的理由先！
　　
　　最精彩的回答：做爱原来还可以这样呀！
　　
　　最广告的回答：地球人都看这个........
　　
　　最狡诈的回答：爸爸，这个碟片是不是你的？怎么放到我的光驱里了！
　　
　　最猛男的回答：终于看到黄碟了，好象也没那么过瘾吗！？
　　
　　最无聊的回答：听说黄碟治感冒，不错，还真管用！
　　
　　最具哲理的回答：这就是艺术！

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我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”，“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗”，“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我”，我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师，现在刮的是上下风！”“…………。”我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

　　一年级老师教我们认识家禽动物。老师说：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样？我说，我就一道题没有填出来，妈妈问是什么题呀？我说有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了十五。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上。哎....我太伟大了！

　　我爸爸问我：“学校怎么样？宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”“啊，是的，爸爸，十分满意。”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上@#$#@!$#@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：“我在外面等你。”第二天，老师问1+1=？我说：“你给我滚出去”，老师给我一个耳光，我大叫：“爽”，老师骂我饭桶，我大叫：“BABY”，老师大喊：“你给我滚出去”，我对老师说 ：“我在外面等你”。

　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”，“席子”，“席子上呢？”，我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”，“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道：“那被子呢？”，我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！ 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看，我写的造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做？
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

　　在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”。当时我的大脑：%^&%& 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：“你说，如何变轨？”我说：“据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！”原来老师正在讲卫星如何变轨！上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成是谁？”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马上就：%$*&$。好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说：“看，我剪了一个酷头。”二楼马上有一女生伸出头来说：“我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！”
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

　　在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”。当时我的大脑：%^&%& 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：“你说，如何变轨？”我说：“据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！”原来老师正在讲卫星如何变轨！上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成是谁？”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马上就：%$*&$。好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说：“看，我剪了一个酷头。”二楼马上有一女生伸出头来说：“我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！”
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

　　“李老师！”

　　“李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。
　　“是他害死了李老师！”

　　“是他！”

　　“是他！”
唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

　　后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

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“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。
　　“我不想理你？我昨天还给你发了Email。”我说。  

　　“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。

　　“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”

　　“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。

　　“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”

　　“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。

　　“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”

　　“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。

　　“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”

　　“你是说我本人长的不如相片好看了了？我骗你了是不是？”她说。

　　“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”

　　“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。

　　“哪的话。郎才女貌最合适。”

　　“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。

　　“我没有啊。”

　　“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。

　　“我只是叹了一口气。”

　　“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。

　　“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”

　　“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。

　　“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。

　　“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。

　　“我真的没烦，我发誓。”

　　“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。

　　“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”

　　“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。

　　“我那是太饿了，我以后不会了。”

　　“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。

　　“什么？我，我没有。”

　　“你还骗我，我都听见了。”她说。

　　“我，是，我有点渴了。”

　　“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。

　　“我……”

　　“你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。

　　我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空
的，因为刚才我实在不敢离开电话去上厕所。

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[经典]

实习时碰到三个自己教的女生，一排很脆生地叫“老师好”，我当时居然也就回了一句
“老师好”，事后觉得再无颜面立讲台之上了。

　　我大学的时候，有一次下课回宿舍，不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了，我一怒
之下一脚把宿舍门踹开，进去以后突然不是自己宿舍，原来自己多上了一层楼……最糟的是
居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒，吃惊的看着我……

　　再说一个更强的，我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩，当时是冬天，女孩子的内衣
内裤都晾在屋里，还有一个把内衣内裤放在床上，也不收，好在我们都是老战士了，对此也
没什么感觉，我那同学进屋就把手套房到床上，走的时候也没看，随手就拿了一个东西装口
袋直接去教室上课了。到外面手冷拿手套的时候才发现错拿了一个女生的内裤……

　　我初中时和一个死党去游泳。当时人小，特喜欢潜水，而那个死党也没带眼镜，就埋着
头游。谁知，他一下钻到一个JJ的救生圈里了，而且还是从正面进去的--典型一个哺乳动
作。那个JJ的男友大概看我们人小，拍拍我死党的头，也没说什么。

　　我记得我们学校的男生宿舍是不关门的，一日一位男同学沐浴后，乘着黑幕降临，光着
身子跑到阳台上吹干，正在这时值班老太婆打着手电上来，从头到脚慢慢的照了一遍。男生
大叫跑进房，第二天学校贴出报告说他裸奔，也许是他一生最尴尬的事！

　　历史的差异--那还是8年前的事（我读初中），我记不清了！只记得一个朋友边看电
视，边与女友打电话。（那时只能这样，两个人也只是小朋友的恋爱）。突然电视里放起了
带广告歌的卫生巾的广告（那时思想刚开放，卫生巾广告还不盛行，广告歌也比较淳朴）。
那老兄竟然情不自禁的跟着广告哼歌，被其女友察觉，两人就此分手。现在这样的悲剧一定
不会重现，说不定你的女友还会夸你歌唱的好，会唱的歌多呢？也说不定会从女友的口中听
到套套的广告歌（只要公开在电视上做广告的话）

　　和表哥的同学一同上厕所，里面灯光昏暗。忽然看见一人进来XUXU。由于观其脸部轮廓
很象我表哥，我们不由得会心笑了起来。只听见那个人冲我们大声嚷道：“笑什么啊，是不
是看到我踩到大便了很开心啊！”两人狂笑夺门而出。

　　班上有一迟到大王，忽然一天很早就到了学校。惊奇之余，暗暗佩服他的改过之心。上
完早自习，老师开始正式上课，突见那个迟到大王背着书包进了教室。老师怒问为何又迟到
了，曰：“吾很早就到了，只是书包忘在家里，又回去拿了”

　　我同学不常玩星际，我们坐公共汽车，他想说星际，但是想不起名字来，想了一会，突
然大声说：“对，就是那个卵巢之战！”

　　去年我们在西安的希来登酒店开会，晚上我陪着几个客户到酒店的桑拿处想洗桑拿。进
去一看发现游泳池和桑拿房挨着，最主要是有3，4个老外（女的）在那里游泳，客户一看就
说算了吧！正在这时，我们公司一同事穿着睡衣就过来了，问我们为什么不游泳，我们说：
“有老外在！就算了！”这哥们到说：“那有什么怕的！我去蒸一下也行了！”于是我们就
离开了！第二天一早，在大巴上我们就听这哥们说：昨天进去后，我直接奔着更衣室去了，
脱了衣服，就往桑拿间走，一推门当时就傻了！那些老外正穿着游泳衣在里面蒸着呢（我那
同事什么都没穿）当时就乱了！这哥们光着屁股就跑回了更衣室（后来才知道那里的桑拿是
男女共用的）这哥们后来愤愤的道：别说他刚进门的时候前台的服务员没告诉他，就连他往
桑拿间走的时候都没一个人拦着他。当时我们听到这事后，全车的人当场爆笑不止！

　　高中时班上一个女同学被老师叫起来念课文，其中有一句“奉劝纨绔与膏粱，莫效此儿
形状”（具体文字可能有出入，记不清了），当场把“纨绔与膏粱”念成了"膏纨"，全班皆
倒！

　　呵呵上初中地时候，有一篇课文是讲法西斯的，名字我忘了，那个时候老师有个习惯较
大家起来念课文，一人几段，有个MM有一段是说法西斯来得时候喊道：“野兽来了，野兽来
了”那个ＭＭ可能是太想坐下来了，把书一合，说道“野猪来了，野猪来了”就坐下了，结
果全班爆笑，那个MM一天没有抬头看我们！

　　临街旺铺，铺面高出路面数级，老板娘（PLMM啊）背对外面，正在教训另两个MM，估计
老板娘刚上完洗手间，穿内裤时把超短裙夹住了，前面看不出什么，后面整个PP都露出来
了，那两MM演技很好，不动声色……半分钟后老板娘脸色一变，飞奔入内……可能察觉到PP
凉了。

　　高中的时候，我的同位经常把头申到前面mm那里和她们聊天，把mm搞的不厌其烦。一天
实在忍不住了，说：“你这乌龟，老把头伸过来，简直就是龟头。”笑倒一片。关键是，那
mm以为是自己的比喻幽默，还不住的说你这龟头云云。

　　另一难同学，某天顾镜自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美”，吓人一跳，
又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”

　　偶小学的时候，有次放学回家，突然有人从背后蒙住偶眼睛，“猜猜我是谁啦～”偶以
为是弟兄开偶玩笑，二话不说，左手拧他屁股，然后趁他松手往后躲，右手一招猴子偷
桃……怎么什么都没有……回头一看……是那时候偶很喜欢的一个PL小MM。脸通红通红
的……

　　也再来说一个吧：那日和女友在麦当劳吃饭，旁边是一个小女孩和她妈妈，吃到中间
时，小女孩给妈妈要手巾，她妈妈从手袋中大致看了一下就拿出一包给她了，然后妈妈还是
往外看风景，那小女孩拆开原来是一包卫生巾，不知怎么用，往脸上还抹了几下。我在旁边
看得笑死我了，后来那少妇才发现，脸巨红的说。

　　记得跟一个哥们去游泳，结果游完后，衣服被人偷了，只好穿泳裤骑着摩托车，凉爽
啊！

　　高中学农，男女厕所就隔一堵墙连蹲位下的槽也是通的，有个BT想从污水槽偷窥隔壁的
MM，没想到他头发太长了，一抬头满脸黄金……

　　在单位碰到一个GG，想跟他打招呼，一时想不起他的名字，他已经进厕所了。等到他立
定XUXU并且正在酣处的时候，（厕所门是坏的，大开）我突然想起他的名字，于是大喊“杨
XGG”，该死的是他还回头应我“什么事”，真不想活了，到现在见了他我还躲来着。说个
比较尴尬的吧，大学里上马列，听着walkman做着其它的作业，做着做着，突然发现写错
了，不自觉的说了一句’f u c k’，结果所有的人都看着我，100来号人呢，没面子。

　　我说一个，在初中，我海扁了一个一班的四眼仔，我是四班的，放学的时候，我和同学
说我是如何如何扁那个一班的四眼仔，一直说到校门口，回头一看，一班的老师就在我身
后，吓死了。
　　大学时我一次niaoniao急，从宿舍低头冲向厕所同时掏出jj准备，冲入小便室时，正要
※※，抬头看见阿姨正在冲洗。喔昏倒，马上塞回去逃回寝室！

　　小时侯在一个饭店上厕所，那个时候没见过高级的便池，看到一个挂墙式的便池，当成
洗手盆了，还把小手帕在里面漂了一回，现在想起来，当初也进错了厕所的说。你们这都不
算什么，有一次我觉得我……那里的毛有点碍事了，于是就找来一把刀子来刮，结果一下失
手就……大家都知道那个器官和脑袋一样，血多，只要一个小口子就会流很多很多的血……
当时真是惨，两个礼拜不能剧烈活动啊，否则伤口又会裂开，血流如注的说……

　　从小如厕都是那种炮楼式的厕所，上面雷雨交加，下面粪起云涌……大学厕所冲水的绳
子比88还脏，也很少冲之。毕业初到一日本公司，厕所居然在办公室里面。里面稀里哗啦外
面清清楚楚。一天俺进去玩大的，蹲了很久外面有人敲门。有人说：“麻烦冲一下。”估计
已经香飘万里了……

　　高中时候常和同桌打闹，一次下课他站在讲台上对着全班宣布，要把手中的粉笔头扔进
我的嘴里。当时我正在五米开外的座位上，闻听此言正张嘴要骂，他的粉笔真就一头栽进
来。

　　记得在校时某日在食堂打菜，卖荤菜的窗口有一MM排我前面，正在犹豫着打什么菜时，
师傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。师傅白了她一眼，我
倒了。

　　我忘记我说过没有，有一次，泛舟，吃话梅，随意喷出一核，飞向另一船，进一mm上
衣，当时她拿也不是，不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友，分手很久了，还是很怀
念。……忘记说了，是夏天的时候，就一件衣服。

　　终于能与爱慕已久的MM见面了，准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我，若有感激说：
“是不是带黄的……”--倒……

　　我高中同学小发个脾气，把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见N多的女生提着裤子
尖叫着逃了出来。

　　和好友到海里游泳时，游到深海处，脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴
恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭，不得不游到浅海区（狂多人……）

　　我和同学在宿舍里正吃饭，隔壁过来个哥们，他吃完了，就坐我俩旁边，其实我那个同
学离我还有一段距离，那个哥们就开始冲着我说粪啊，便啊什么的，当然了，我这么强的
人，肯定是没事，可当他说到蛆时，我旁边那位终于喷了，原来他在吃方便面，看着里面剩
下的那些方便面渣在汤上面游动。

　　大学时因为害怕被挂所以和舍友一起去“看望”老师。记得老师是住在三楼，我们这个
老师人长的比较老气，脸上皱纹较多，头发也比较少，到了后，我们按了门铃，不一会儿，
开门了是一个大约五六岁的小女孩，这时我们舍友就很有礼貌的问：“小朋友，你爷爷在不
在呀”小朋友说：“在呀，你等等！爷爷，有人找……”从里间屋出来了一个老爷子，还
问：“谁找我呀？”我们一看，傻了，接着老师从另一间屋，出来了，看见我们后对老爷子
说：“噢，爸，是找我的………………”

　　大学时偶也进错过教室的说，有天早晨上英语课迟到，往教学楼狂赶，结果少上了一层
楼，跑到教室前听到里面有人在说英文想也没想就敲门了，结果开门才发现我跑到外语系的
教室去了（那个班有个MM当时跟偶关系很暧昧）。正在上课的那个外教（一个澳大利亚漂亮
MM，比偶小一岁）圣诞节曾经跟偶一起出去狂欢过（又是另一个故事了，平安夜偶在校门口
打车，刚拦到一辆车她正好走出校门也在招手，偶把车让给她，她让我一起上车说载我一
程，在车上才知道偶们的目的地一样，然后就一起狂欢了……），她以为我是找她的，居然
跟我说等她下课来找偶。那个班的学生大多是PPMM，都用奇怪的眼神看着偶（那个班的学生
基本上都知道偶跟她们班MM的事），偶脸巨红，转身就跑了……后来跟偶关系暧昧的那MM问
偶怎么会跟那外教有一腿的，偶发誓说没有可是她怎么都不信……

　　朋友有次喝多了，但坚持要回家，出门后就只见他径直走到一砖头堆前，拿出车钥匙插
进砖头缝开锁，拉都拉不住。

　　一同事买了一款很旧的手机，我们一起调侃他的手机象砖块那么大！我说关键时候还可
以防身，砸小偷一个半身不遂！旁边的妹妹接了一句话，你怎么这么喜欢自卫（自慰）呀！

　　在我初一的时候，有一次我们级组织去一个地方过夜，因为那个地方是一个小岛，要坐
船去的！在排队的时候，我为了表演身手，飞身跨过一个栏竿，谁用力过猛，新买的裤子当
场裂开，后面有几个MM看了狂笑不止！但最惨还不是这里！因为没有别的裤子换，接着下来
的一天时间里我都穿着那条裂开的裤子，只是用一件上衣遮一下！感觉好象只穿了一件内裤
一样，更要命的晚上特别冷，我的小JJ就这样冻了一晚！惨啊！

　　偶初中全班一次去石林旅行，踩到一堆大便滑倒啦，弄得裤子上都是大便，臭死啦。最
惨的是第二天才回去……

　　小的时候和弟弟一起，趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。谁知偷到一半表姐起来了，
我们发疯的跑出院子。她家有扇大铁门，锁了。弟弟连忙往上爬，我手里拿着葡萄，爬起来
不方便，所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事发生了：我好费力才把头伸出去，耳朵都
弄疼了，可是忽然发现身体太厚无论如何也出不去。我想算了，扔了葡萄爬铁门吧，但是卡
住了连头也拿不回去了。疼不说，心里急啊，越急越不成。弟弟早完事了，也不跑，用很纯
真的眼神看着我说：“怎么办呀？”我实在形容不出我那时的表情。想说“你快走吧不用管
我”又觉得那样更熊。最后我们被双双抓住，可气的是表姐看到我先不忙救我，而是一路狂
笑着先去把她爸妈叫起来，弄得好不热闹连邻居都惊动了。

　　初中的时候一日上课和班上坐在我後排的男生在讨论TT的问题。突然，旁边一个MM叫我
向我同桌（一个KL）借一个透明胶！我和那个男的讨论得兴起。顺口就和她说了一句：“有
没有避孕套？”汗……从此就再也没有和他说过话！

　　高中的时候喜欢其他班的一个女生，每天放学都主动等她一起回家。某天从底下上楼的
时候，遇上她已经拿着书包准备回家了，竟然对我说：“我在下面车棚等你！”心里那个激
动哦，美的我连路都不会走了。从楼梯到教室的那段走廊几乎就是跌跌撞撞，东倒西歪，手
脚并用爬进去的！她倒没有看见，可是被她的几个女友看见了我的狼狈相，那个郁闷哦～

　　还有一次我和几个朋友去外面吃饭然后吃了一个排骨汤，超级好吃所以吃的精光，然后
有一个女孩子家里有狗狗，没人做饭给狗狗吃，我们就把那些吃剩的骨头准备带回去给狗狗
吃，然后她就对服务生说：“小姐打包……”那个服务生看着那一大堆骨头狂汗ing，说话
都结巴了，以为我们在开她的玩笑。然后我们全部反应过来暴笑。最后那个服务生还是拿了
一个纸饭盒给我们，让我们自己装好。

　　那是大学二年级的时候，我和BF（前）在一起，那时我们还刚刚开始交往。一次他让我
帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西），他穿了条很紧的牛仔裤，我费了很大的力气也
没有拿到钥匙，但是竟然不小心抓到他的那个东西，还抓着不放，一边问他，你在口袋里面
藏了什么东西，怎么还软软的，还是热的。我一脸无知的看着他，他简直就是傻掉了，半分
钟以后，我才反映过来，我一直抓着的是什么东西，当时尴尬的想找个地洞钻了算了。但是
后来想起来，他应该是比我还要尴尬吧！不许笑，不许BT，人家可是费了半天勇气才说出来
的啊！

　　上初中的时候，学校里组织去游泳，在泳池里和一个MM打闹中，不小心把她的泳衣给踹
了下来，露出了NN，当时暴尴尬，不知怎么办才好了……

　　上大学机房的厕所不分男女的，厕所旁边的机器最隐蔽，所以老占那台机器，一般玩游
戏及看XX图，有天一个女生到厕所去xuxu，结果正好我在看XX图，可怜呀，女生红着脸就跑
了，从此我的大学MM就没有了。

　　我去年在西安火车站买票，由于找不到售票处，便在车站的路口张望，此时一中年女性
用标准陕西话问偶：“先生耍不耍小姐勒？”我不耐烦说不，她继续说：“干净卫生，做万
就走（音揍）。”我火了说：“根你说不用，你看我象那种人吗？”她很机智地说：“咋不
象勒！”当场倒地。

　　有一次在游戏厅玩，旁边有个人说看你长得挺帅的找女朋友了吗？我大声说现在还没有
遇到喜欢的女孩子，结果那人更大声的说：“我问得不是你，是XX。”

　　一次跟同学打闹，不小心拌到椅子摔一LM腿上。当时没有注意，用手撑着什么地方就起
来了，结果被她暴打一顿，仔细想了想才知道我撑错地方了。

　　一次跟一兄弟挤人群里看墙报：看完了我拖着兄弟的手把他拽了出来说，走xuxu去。结
果一MM的声音在后面响起，“你要带我去哪？”

　　一日，忽见本班一帮女生，在那狂笑，疑而问之。时本班收发员（女）递信一封于我。
低头看信，竟是自己情书，被退，信封上贴一条“查无此人”，再看，封口已开。抬头，见
本班众MM皆抿嘴笑看于我，回想到信中肉麻话语种种，狂羞。

luolinji

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
　　我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
　　我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"
　　众人听后，晕倒一片。