没死，烟雾中的自言自语 [复制链接]

醉生梦死

海星

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电梯直达

1^#

发表于 2003-9-2 22:27:59 |只看该作者 |倒序浏览

闯过红灯的那一刻，我并没有打算就这么死掉。可是，随着一声短促的急刹车声，864次公共汽车的的确确是停在了我后轮一米左右的位置……
司机骂我找死，我只是轻蔑的歪了歪嘴角，就走了。
我还没打算就这么死掉。

死，我其实是不怕的。

从小就喜欢出风头，但做的都是安分守己的事。而且，小时候我学习很棒。唯一一次出格，就是初二开家长会的时候爬墙，被校卫吴胖子关到了传达室。丢了一回人，妈妈后来说看到我在里面关禁闭，居然没脸认我。后来，还是住我楼下的大哥到学校玩，把我领了出来。那次经历，记忆犹新，可是并没对我有什么影响。唯一的结论是：吴胖子是个混蛋。初中，还是个充满幻想的年龄，我对自己的未来一无所知。我唯一能想到的，就是——这辈子一定不能活俗了。

懂事起，我就没了什么远大理想。我发现自己并不是天才，也不够勤奋，我只对自己喜欢的事狂热，只对喜欢的人执着。我偏科很厉害，理科总是向满分看齐，文科却总是卡着及格线；我可以从早上六点去打乒乓球，一直打到下午四点，中间不吃不休，只是偶尔去水龙头上灌一肚子凉水；憧憬和幻想爱情，可高中，我没有胆量去喜欢一个女孩。渐渐的，面对越来越多的问题。理想的大学，既不是清华也不是北大。我觉得只要有个喜欢的专业，什么学校都行。

结果，我还真就阴差阳错的上了一个二流半大学。遗憾的是专业并不象我从名称上理解的那样。大学在浑浑噩噩中熬过。好在毕业设计课题是自己选的，我做的非常好，应该是个优。之所以用“应该”是因为我最终得了良。为此，导师单独找我谈话，说优的名额有限，并告诉了我所有内幕。他说有个田教授与我素不相识，自始至终都要给我优，但是因为教研室主任带的学生还没有优，名额必须让出一个，而我的导师很年轻……我说我不在乎结果，只要我的能力被认可，我就知足了。

四年日子，对我来说，一成不变的，是足球；给我快乐最多的，也是足球。

大学我第一次交了女友。老实说，那不是一份纯粹的爱情。残酷一点说，一开始我就是一种偿还债务的心态。试想，一个女孩一直对你很好，从几百公里带两个苹果给你一个；有什么好东西与你分享；竭尽全力批判着不利于你的任何言论维护你的形象……最让我感动的是，大一下学期期末考试前，我发烧的厉害，躺在床上。所有同学都去教室上自习了，只有她没去，安静的守在我身边看书，给我打水打饭，伺候我的一切。那一刻，我真的被感动了。我不知道怎么回报她。所以我强迫自己去爱她。事实上，我做的还不错。可是，我们的性格的确不合适。
毕业后，我们在一个城市，可我们还是分手了。我们还是朋友。我们彼此太了解对方了。分手的时候，她说：以前认为，得到才是幸福；现在明白，舍得才是满足。她说，我太需要面包和黄油了，我不该在那个小城市里呆着。

告别国税局的安逸，我一个人到了北京。开始了证明自己的生活。先是在清华西北的一个村里落脚，6平米的平房里住了10来天，随后搬到了气象局的半地下住了一个多月，接着住了几天公司筒子楼单身宿舍，一个月后，又陪一个哥们住了回小地下二层……刚到北京的时候，三个月搬了四次家。

转眼已经四年了。

我居然没有跳槽。身边的人，进进出出，来来往往，连带我进公司的老杨都跟随以前的老总走了，我却还在这里坚守。因为我喜欢我周围的环境，那种浓郁的学术气氛和无私互相帮助的精神。很难得！钱对我并不重要，而且，除了去年最不景气的时候外，我的工资一直在涨，是被动的涨。呵呵，也许是我刚来的时候要的工资太低了吧！

还是没有理想。但我发现，我的存在可以给关心和帮助我的朋友带来快乐，说明还算没白活。

北京飘着的日子里，极少有心动的女孩。而她的出现，的确让我心动了，而且一动就是两年，直到现在。那一千多封Email，那数十个长途电话，都是佐证。期间，很多身边的女孩与我擦肩而过，就是因为她的存在——让我无法去考虑别人。她在我的世界里，是完美的。当我压抑两年的爱，脱口而出的时候，她什么也没说，只是闭上眼，抱的我更紧了些。

她从没有说过爱我。可是，昨天，她却说：我们分手吧！

晴空霹雳。

如果，两年前，她不打那个电话，是不是我们之间什么都不会发生？
如果，她没有出国，我们会不会现在已经结婚了呢？……
太多如果，都没有意义了。

不能给她幸福，我愿意尊重她的选择。

我现在能说的，是谢谢她陪了我7天，让我知道了什么是幸福。

若梦，祝你好运！

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