长冬

七月

　　“众人的眼睛，使我无法哭泣。”
　　——陈染

　　达尼丁的冬天很冷，习惯了奥克兰的温暖，我终究不能适应这样消无声息、一夜侵来的寒流。可是，冬天的达尼丁，的确很美。平静的海、肃穆的山与窗外半山腰上绯红橙黄的各色树木，辍　着空无一人的街道两旁昏黄的路灯，有种索然的美丽，像一个临窗独倚的长发女子，安静消瘦神情慵懒。
　　在这个不能睡去的夜晚，寂寞悄悄袭来。

　　学校北边有一颗上了年纪的紫玉兰树。前天有人告诉我，花开了，很美。可是待我昨天去看时却只余了一地硕大的紫红色花瓣。九月冬末的小风一吹，不见美丽只余萧索。无奈之下，我只好留给它一个迅速逃离的背影。
　　久久的寒冷之后，春终于露出了些头绪。午后竟有一抹淡定的阳光从细竹窗帘子里探了进来，待筛到脸上时已被切割得支离破碎。正烧水泡茶的我在这突然出现的阳光中微微晃了晃神，想起张国荣在“春光乍泄”里的那句经典台词：“不如我们重新开始。”心里刺痛——我已不再期待重新开始的机会，不想再给自己从“你好”“贵姓”开始，看着感情一步一步走向完结的机会。
　　滚烫的开水倒进在阳光下折射出绚烂光芒的玻璃杯里，在不期然的碎裂声响起时我没能机敏的躲过原本不应有的伤害。持着杯子的左手中指迅速被划开一道长长的血口，有粘稠的液体淋漓滴下。
　　忍着痛，我吮了吮那个潮湿的伤口，胡乱找出一片创可贴贴上。我的肤质并不是疤痕型，我知道，即使是这样丑陋的伤口也终会复原——无论时间长短，它绝不会在我苍白的手指上留下任何痕迹。可是于我，这也许也算是种悲哀，当生命里的伤害无法以疤痕的形式被记录下来的时候，它们往往会在时间的洗礼下渐渐转变成看不见的暗伤，藏匿于我无法触碰的角落，在往后平静的日子里带给我长久的隐痛。
　　曾经的那些悲哀与快乐都渐渐沉淀下来变为回忆，在心底酝酿累积，聚成洪流固执地在身体里疯狂涌窜。找不到出口。让人疼痛却苦于没有途径发泄，只能隐忍。
　　把脸埋到两膝中间，没人发现阳光背后、我那点躲躲藏藏的小小惆怅。

　　酒精在喉咙里的燃烧没有留下灰烬，只是渐渐消耗掉了心里对它仅存的那一点依赖，丢给我一个空虚的胃，以及一整夜抽搐的疼痛。没有任何残余物的呕吐也不能解决任何的问题。扭开灯，尽力地撑到厨房，蹲在桌旁小小的角落里等待水沸，却突然从旁边的不锈钢橱门上看到自己似笑非笑的脸，大概是苦笑吧——当我所需要的只是一杯开水时，并没有人在我身旁。
　　右首第四颗泛着银黑色金属光泽的、已经被拔去神经、修补得完美无暇的恒齿，终于在它失去生命以后整整第两百天的凌晨开始痉挛，让口腔里微微的痛楚抽丝拨茧地侵占了我的全部思绪。展转反侧不能成眠。以此报复我当初没有好好待它的旧帐。
　　所谓“病来如山倒，病去如抽丝。”无论大病小疾，它们的来去都不由我自己。尝到了对自己抵抗力太过信任的苦头，我想我大概是再不敢随意纵容自己对黑夜的渴望，不敢再继续这样迟迟不睡迟迟不起的生活。
　　被过度纵容了的欲望让我迅速有了对药物的依赖。随着最后一颗止痛片被咽进抽搐着的胃，我的神经终于开始放松。紧接着侵袭过来的是强烈的无助——我无法想像往后没有药片的无数个日与夜对我会是怎样的一种折磨。
　　无论如何，生活继续，隐忍继续，夜晚继续。疼痛，继续。被这种种继续反复逼醒的我，睁开眼，突然再次地想起了那个再无法被超越的擦肩而过，然后深刻地感觉到了严重睡眠不足遗留给我的始终干涩得不到滋润的眼睛。
　　黑暗中仿佛有看不见的脸孔，一闪一闪地晃在我的周遭，大而圆的眼睛狠狠瞪着我，让我无从躲避。失去你的踪迹以后，我始终无法哭泣。
　　不知道在城市间徘徊着的月亮有没有带去我的妄想？想回去的欲望代替大脑支配了我的意识。我那缕背叛了沉重的的身体、站在原地的、你看不见的精魂终究有没有吸引你频频的回忆？这样一个无法入睡的夜里，你是否和我一样记起了那最后一次的萍水相聚？
　　推开窗，夜凉如水。今晚的月亮瘦骨嶙峋。
　　这个没有你的冬季，特别长。

tiger007

每一个晚上 在梦的旷野 我是骄傲的巨人
每一个早晨 在浴室镜子前 却发现自己活在剃刀边缘
在钢筋水泥的森林里 在呼来唤去的生涯里
计算着梦想和现实之间的差距

七月

夜里的人是比较脆弱的吧……

连史努比都说：“人在早上八点和晚上十二点时想的事情是不同的……”