关于2010年高考苦心收集的20个经典爆笑状态！

莫离

1、今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？”

2、2010年高考辽宁卷作文题：“幸福是”——幸福是从小没喝三鹿奶粉，没注射过山西疫苗，上幼儿园没有碰见怪蜀黍拿刀乱砍；幸福是上学时没被老师扇耳光，没在儿童节冒雨给领导跳舞，没让去开少代会说些跟自己年龄不符的违心话；幸福是上班时出门不被宝马车撞，单位不是富士康，领导不是宋山木。

3、高考終於完佐。。。解放喇，解放喇，譆譆～～太興奮喇，以後唔使再記呢様記個様喇。同樣告別個D討厭噶人。好開心。唔使點形容添。哈哈!
海浩的高手请翻译下？

4、今年江西省的高考作文是“找回童年”，真想抽出题的丫的！一高三学生找什么童年啊，向前看就是了。

5、今年各省的高考作文题别具一格啊。见过个刻薄话，说先生出了个恶心的上联：抓而痒，痒而抓，不抓不痒，不痒不抓，抓抓痒痒，痒痒抓抓，越抓越痒，越痒越抓；有学生对曰：生了死，死了生，有生有死，有死有生，生生死死，死死生生，先生先死，先死先生。——早生就早死啦。。我的《早》

6、重庆作文题叫做“难题”。领导说：天上人间黄了，我们的下一站在哪儿，这是个难题；丈夫说：她老公出差了，我怎么跟媳妇儿找个夜不归宿的借口，这是个难题；一姑娘说：怎么能让他相信我那膜是小时候骑自行车弄破的，这是个难题；猫扑网友说：怎么写帖子能不被和谐，这是个难题。

7、【高考作文】《早》：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。 早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟......为了现身说法证明早的害处， 今天我早交卷...就写到这吧，交卷去了~~

8、数学出的很变态，葛军啊葛军，他，如神一般。。秒杀了52万江苏考生。。 他，打破了江苏03年高考数学的历史。 他，破坏了和谐社会。 他，让几百万群众所愤怒， 他，出了2010年江苏高考数学卷。。。 他，告诉江苏考生，你们活不到2012。。。

9、【高考现场：妈妈举圣斗士牌为儿子加油】重庆妈妈，花60元制作圣斗士牌为儿子加油。她表示儿子从小就喜欢看圣斗士，星矢这个人物也代表着勇敢、胜利。

10、高考作文《路径》：床第是感情的路径，阴道是生命的路径；贿赂是办事的路径，诈骗是发财的路径；丰胸是吸睛的路径，整容是演艺的路径；**是出名的路径，马屁是升官的路径；跳楼是解困的路径，罢工是加薪的路径；上访是控诉的路径，下跪是申冤的路径；猫扑是沟通的路径，翻墙是爱国的路径。

11、高考作文《别笑，我是高考零分作文》它令阅卷老师怒火冲冠 它令教育专家哑口无言。它令天下父母啼笑皆非 它令芸芸网民爆笑吐血。教育史上最雷人、最搞笑、最荒诞、最天才的高考零分作文。绝对挑战你的想象极限！

12、北京最最邪恶的一篇高考作文:一开始她仰望星空，我脚踏实地；接着换了一个姿势，我仰望星空，她脚踏实地；最后我们就一起仰望星空了。

13、广东卷《与你相邻》：那一天，我与你相邻，你是总理，我是人民。那一天，我与你相邻，你是公仆，我是主淫。那一天，我与你相邻，我是过客，你是贵宾。那一天，我与你相邻，我是临记，你是明星。那一天，我与你相邻，你是《楚门的世界》里的楚门，我是《喜剧之王》里的周星星……

14、《高考作文》真伪：“全国 有鱼吃还捉老鼠—富二代。北京 仰望星空与脚踏实地—天上人间。四川 最美的青春—富士康连环跳。陕西 谈成才环境—宋山木**门。广东 与你为邻—非诚勿扰。浙江 角色转换之间—小三二奶。辽宁 幸福是—不要蜗居。重庆 难题—警匪一家。湖北 幻想与现实—

15、难题（重庆卷）：一酒鬼球迷看到某酒店完成三个难题就可免费去南非观看世界杯的告示，便来到酒店得知挑战难题：一口喝下2斤二锅头，帮牙痛藏獒拔牙，到套房让美女满足。球迷暗喜，一口灌完了2斤二锅头，箭步冲到后院，藏獒立刻发出尖叫声，片刻酒鬼冲出来大吼：快告诉我牙痛美女在哪？

16、昨日上午，某中学考点有考生提前交卷走出考场，先离开考场的学生多着装新潮：男生展示非主流T恤，女生则低胸装、抹胸裙、超短裙齐上阵，大秀**香肩……这群提前出考场的艺术类考生，引来家长们一阵阵议论。不少家长认为，暴露着装会影响男生考试，建议将艺术考生和普通考生分考场考试。

17、【后高考时代】四大门派：务实派——高考结束，打工去；迷糊派——这个……暂无打算；逍遥派——想出远门，看风景；休整派——太累了，睡觉去。关键词：世界杯，世博会，魔兽世界，谢师宴。

18、《城市与我》：我是一个失去土地的农民，游走在城市的边缘，成了一枚蚁族。某天，拆迁的推土机开进了我的恶梦里，惊醒后蜗居只剩一片瓦砾。后来，为了生计，我走街串巷卖玉米，遭遇城市管理者，他们砸车打人后扬长而去。再后来，我成了流浪汉住在桥洞里，遥望世博新区，城市让官员的生活更美丽。

19、北京人上北大概率是河南60倍：在2004年，北京大学在北京地区招收380人，清华大学在北京地区招收360人；而同年，北大在河南招收72人、贵州招收32人，清华也差不多。

河南省人口是北京的8倍，贵州省人口是北京的3.36倍。也就是说北京考生考上北大的概率是河南的60倍，贵州的34倍。

20、给同事读了一则高考作弊的新闻之后，同事A：考起了也毕不了业。同事B：毕了业也找不到工作。A：找到工作也养不活自己。B：养活自己也找不到媳妇。A：找到媳妇也养不活孩子。B：养活了孩子以后还是要作弊。。。。。。。。


[ 本帖最后由 莫离 于 2010-6-12 15:10 编辑 ]

一场春雪

我都喜欢在别人笑了以后再笑，

xiongwei

谁在后面笑

coco_1

俺不笑

让给后面的笑

.

issa

好像没有以前的好笑

莫离

提示：一些经典脑残瞬间的集合，相信有你看过，也有没看过的，坐下来慢慢看把，看完把你的一些糗事和大家分享一下啊！;


1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。;


2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。;


3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了;


4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。;


5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”;


6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”;


7.和公司两个热心的女同事(**型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。;

　　我想说：你们这两个媒婆真热情啊;

　　结果一开口：你们两个肥婆.....;


8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!;


9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。;

　　我：喂;

　　老爸：唉，你爸爸呢?;

　　我：啊?;

　　老爸：你爸干吗呢?;

　　我：额。。。打电话呢;

　　老爸：哦，你让他打完给我回个电话。;


10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。;


11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。;


12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：;


1、张海迪姐姐瘫痪了;;


2、张海迪姐姐顽强地学习;;


3、张海迪姐姐学会了多门外语;;


4、张海迪姐姐学会了针灸。;

　　正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。;

　　结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。;

　　又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!;


13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”;


14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿;


15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!";

　　众人(……);


16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了;


17.米粉店;

　　某：老板，来二两葱不要米线。;

　　老板(……);

　　某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!;

　　老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?;


18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--;


“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”;

　　小贩哑然，半天，回答--;


“你的毛我不要了。”;


19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……;


20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!;

　　小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的，
二是黑人，三是不识数的!";

　　下面人顿时巨汗。。。;


21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……;


22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商;


23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。;

　　我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……";

　　想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!";


24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...;


25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队.";


26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。;

　　我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||;

　　周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。;


27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!;


28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。;


“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”;

　　老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校);


“啊，对不起，打错了”;

　　过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来;


“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”;


“没”;


“哦，那我今晚住朋友家了”;


“好的，明天见”;


29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。;


30.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。;


31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……;


32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。;


33.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……;


34.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。;


35.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水;


36.有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!;


37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。;


38.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～;


39.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。;


40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子;


41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。;


42.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了...;


43.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。;


44.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。;


45.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。;


46.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。;


47.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”;

　　在场的同事全部石化。;

　　之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。;


48.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬?”;


49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族";


50.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……;


51.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。;


52.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”;


53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?;


54.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了

莫离

原帖由 issa 于 2010-6-12 15:45 发表
好像没有以前的好笑

所以没搞在“爆笑？刻”里，免得坏了声誉。

sgepco

天朝的教育下的子民，慢慢开始活了。。。。。。

夏夜星空

43.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。;

采薇

【高考现场：妈妈举圣斗士牌为儿子加油】重庆妈妈，花60元制作圣斗士牌为儿子加油。她表示儿子从小就喜欢看圣斗士，星矢这个人物也代表着勇敢、胜利。

这个在新闻里看到了。

晓儿

高考終於完佐。。。解放喇，解放喇，譆譆～～太興奮喇，以後唔使再記呢様記個様喇。同樣告別個D討厭噶人。好開心。唔使點形容添。哈哈!

高考终于结束了,解放了,解放了,哈哈,太兴奋了,以后不用再记住这样,记住那样了.同样告别那些讨厌的人.好开心,不知道怎么形容啦.哈哈!

[ 本帖最后由 晓儿 于 2010-6-12 21:39 编辑 ]

小李废刀

粤语版的！

qhjdyzxx

好久没有的感觉

夏夜星空

原帖由 晓儿 于 2010-6-12 18:24 发表
高考終於完佐。。。解放喇，解放喇，譆譆～～太興奮喇，以後唔使再記呢様記個様喇。同樣告別個D討厭噶人。好開心。唔使點形容添。哈哈!

高考终于结束了,解放了,解放了,哈哈,太兴奋了,以后不和理记住这样,记住那样 ...

同样告别那些讨厌的人

issa

等待嫁人的小猪

高考作文《路径》：床第是感情的路径，阴道是生命的路径；贿赂是办事的路径，诈骗是发财的路径；丰胸是吸睛的路径，整容是演艺的路径；**是出名的路径，马屁是升官的路径；跳楼是解困的路径，罢工是加薪的路径；上访是控诉的路径，下跪是申冤的路径；猫扑是沟通的路径，翻墙是爱国的路径。

猴哥

28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。;


“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”;

　　老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校);


“啊，对不起，打错了”;

　　过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来;


“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”;


“没”;


“哦，那我今晚住朋友家了”;


“好的，明天见”;
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没看懂

千寻

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我笑点低~~~

猴哥

这回看懂了
最早的时候没仔细看第一段

莫离

猴哥是个认真的人。