我想我是爱你的…… [复制链接]

陶&陶

小丑鱼

装修就是花钱

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电梯直达

1^#

发表于 2002-12-15 16:40:41 |只看该作者 |倒序浏览

今天我们又一次的发生了不愉快。话说回来，我俩怎么就从来没有撕破喉咙地对吵过一次？我们总是在心中和眼中点燃了战火，然后各自都沉默地让火焰将全身烧成灰烬………彼此心中的不解和痛苦都被深埋起来，仿佛时间，流逝的时间能慢慢治愈伤疤，那些曾经的不幸总会随风而消逝。至少，我们是在用这种方式延续着我们本该很和睦和幸福的爱情。
我不愿意承认这是我的错，但事实上我知道就是我的错。

相爱两年了，相识几近六年，其实若不是你的矜持，我们应该是相爱六年。那时的你，和那时的我，都不是猜谜语的高手，却在有意无意中给对方出了太多的谜语，不知道谜底的谜语……等知道答案的时候，却发现身边的人早已不是你。我们曾经真真切切地错过了两次，一次你拒绝了我，不是因为不爱我；另一次，我离开了你，因为我没有拒绝另一个女孩——她的主动……那段分隔的日子，我以为没有联系过你就能让自己慢慢忘了你，我以为。

一年后，在我生日的那天，我接到你的祝贺电话，那久违的声音好象从第二个星球传来，让我惊讶了很一会。仅仅是那个电话，大约仅仅十五分钟的闲聊，我却一下没有了主意，因为每个失眠的夜里，我都在一遍又一遍地重播我们曾经的电影……那记忆中昏黄带点凄美但令人难以忘怀的片段，竟然清晰得不能再清晰，重复地播放着，也就那么冲垮了我思念的堤防……

还能清楚地记得怎么对她说“分手”的，当她在电话里不知所措地挂断电话时，我才发现，我竟然在世纪末成为了一个女孩爱情之梦的杀手，而且，根本没有手软……

我急迫地分手，只是想为了急迫地重新去见你。就像你知道了你自己曾经在哪儿失落了一个破碎的心，你急不可奈地冲到那个地方，想去找回。尽管你根本不知道，那颗心，是否仍在……

你经过了漫长而痛苦的等待后，接受了这个曾经离开你的男人……

我疯狂地爱着你，那段日子。似乎只有这样才能弥补回我曾经带给你的伤痛。那是一段艰难的日子，对于爱者和被爱者来说都是。

然而我们挺了过来，一切都发展得很好，很好，就像我们的灵魂早已经在谈着恋爱，现在只是落后的身体在追赶着灵魂的步伐……我那么地相信爱是可以永恒的，至少我们的爱是可以的。

……

当大家都开始成熟，当感情的发展已经到了一个不知该往哪走的时候，我们似乎开始等待的只是婚姻。我对人说，我和你只差没钱结婚而已。是的，我认为是的。你也该这么认为吧。

但是，在我们都没有想到的某个地方，或者说是感情这间房子的某个缝隙处，渗入了不和谐的空气……

从什么时候开始有的？去年吧，至少已经存在了半年。因为我自己感觉到这半年来都没有像刚谈恋爱时对你那么好，脾气差了，耐心没有了，宽容也悄悄走了……几乎每次的不快都是由我发起的，而过后我总是那么地痛恨自己，但还是会有下一次……为什么我会这样？我不是将失去你当成我人生意义的终结点吗？

为什么？？

你还会有耐心再原谅我一次吗？你还会有信心在每个漫长的黑夜里等待我的出现吗？

有时，我真的已经不敢再为自己奢望多一次。因为我的确对你不那么温柔了。

你从来都没有问过我为什么。你只是默默承受着，但我能感觉到你的痛苦，就如同我也一样痛苦。以前不懂相爱的两个人为什么不能相守，现在却考验着我。

你是爱我的，深爱着。我一直都知道。

也许正是因为这样，才酿造了我现在爱你爱得那么的不经心。因为你总会原谅我，对吧？

但是当年华似水，所有的烟尘散去时，你还是会发现，我是爱你的，那么地爱你……